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quarta-feira, 20 de maio de 2015

BRAZIL: ELEIÇÕES... “Cidadão não deixe de votar. A corrupção precisa de você”.

RUMOREJANDO


PEQUENAS CONSTATAÇÕES, NA FALTA DE MAIORES.

Constatação I (Quadrinha de sete {heptinha?} para ser recitada
 em época de frio, quando aumentam os resfriados).
Na Espanha, em Cadiz,
Foi por um triz,
Que o espirro dela
Não ocasionou baita mazela,
Pois julgaram tremor de terra,
Ou deslizamento de uma serra
Ali pertinho, em Paris.
Constatação II
A delação virou um bom negócio?
Constatação III
Pela interpretação do ator Lima Duarte, como o prefeito da cidade,
 na novela Desejo Proibido, nota-se que ele captou bem a realidade
 dos nossos políticos...
Constatação IV
Quando se está na idade provecta, ela pesa também nos ombros?
Constatação V (De um pseudo-soneto).

           Poeminha de amor

Ela tinha um olhar sem brilho, mortiço
Porque se achava horrível, muito feia.
Aí, conheceu lá no emprego, no serviço,
Um moço que não era algum cabra-de-peia*.

Ele, que tinha vindo do interior para a cidade,
Como é muito comum, era duma forte timidez,
Mas se interessou por aquela suposta fealdade,
Hesitando em abordá-la bem mais de uma vez.

Um dia criou coragem e convidou-a para passear
Os olhos dela se iluminaram, parecendo até faiscar.
Passaram o dia em confidências. Havia muito a se dizer.

Hoje, já estão casados e se sentindo bastante feliz.
Trabalhando, até já compraram um bem de raiz.
Ela adquiriu novo olhar; ele não mais tímido, tudo a ver.
*Cabra-de-peia = Indivíduo desclassificado (Aurélio).

Constatação VI
Foi a mula
Que disse para o mulo:
“Não ligue.
Não fique fulo.
Isso acontece
De dia
E até quando anoitece.
 Mastigue
Folha de árvore de amendoim
Que estimula.
E volte, com alegria,
Só para mim”.
Constatação VII
Não se pode confundir enterrou com inteirou, até porque quem
 inteirou, no sentido de completar, certa quantia de dinheiro
 para complementar o pagamento do leão do imposto de renda,
 que já havia sido descontado na fonte, ou para contribuir para
 “Ouro para o Brasil”, ou para algumas entidades, na base da
 filantropia e por aí afora enterrouo seu dinheiro para sempre
 porque nunca mais ouviu falar da aplicação de tais recursos
 para os fins a que se destinam ou destinavam. A recíproca não
 é necessariamente verdadeira. Quem, principalmente já tem
 uma idade provecta e não lê o necrológio, por exemplo, não 
se inteirou – no sentido de ficar sabendo – a quem que se cremou ouenterrou recentemente.
Constatação VIII
E não se pode confundir cerrada com serrada, muito embora 
quando se refere a uma barba cerrada – que não é o caso 
deste assim chamado escriba – pode-se confundir com a serrada
no caso de se tratar de um sujeito com cara-de-pau – que 
também não é o caso deste assim chamado escriba. Quanto 
à recíproca, não é necessariamente verdadeira, pois existe a 
serrada no sentido de filada como, por exemplo, no caso dos
 fumantes que vivem serrando cigarros dos amigos, sob a 
alegação de que fumam muito pouco para não se viciarem e
 que, por tal razão, não compram uma carteira, “esquecendo”
 que, hoje em dia, se vende cigarro a granel...
Constatação IX (À maneira do saudoso Carlito Maia,
 que cunhou a frase antológica “Brasil? Fraude explica”)
Brasil! Terra da promessão!
Constatação X (Quadrinha para ser recitada para os que tomam decisões por conta própria, no computador, mesmo sem consultar a douta chefia da empresa).
Limpei minha lixeira
Lá tinha muita mulher nua
Acho que fiz uma besteira
Porque me botaram na rua.
Constatação XI
As instâncias apregoadas acintosamente aos quatro ventos 
pelo então presidente venezuelano, Hugo Chávez, nas tentativas,
 fracassadas, junto às Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia
 (Farc) para libertar reféns mostrou que o rei da Espanha tinha razão
 quando disse ao mandatário sul-americano: “¿Porque no te callas?”
Constatação XII (Quadrinha para ser recitada por quem sonha
 em ser rico).
Rico, como sempre, ri à-toa;
Desvalido, ri pra não chorar.
Eu sou aquela pobre pessoa
Que, com a quina, quer enricar.
Constatação XIII
Na jura de amor
Há sempre quem acredita.
Jura não tem valor
Se na base da birita.
Constatação XIV
Assim como rico ri à-toa, velho chora à-toa. Nenê,
 aparentemente, também.
Constatação XV (Teoria da Relatividade para principiantes).
É muito melhor ser de Barra Mansa, Estado do Rio, do 
que corno manso.  
Constatação XVI (De uma dúvida crucial).
Anfitrião que se serve por primeiro é a visita de si mesmo?
Constatação XVII (Teoria da Relatividade para principiantes).
Numa transação, em que a palavra juros é banida, é muito melhor
 ter um preço menor e um prazo maior, do que um preço maior e um
 prazo menor.  
Constatação XVIII (Conselho útil, passível de mal-entendido).
Não se deve cutucar a sogra com vara curta.
Constatação XIX (Dúvida crucial).
Será que retórica vazia é o mesmo que empulhação enrolada,
 ou ainda embromação mexerufada?* Quem souber, por favor,
 comentários no blog. Obrigado.
*Mexerufada = “mistura confusa, desordenada, de seres ou coisas;
 confusão, misturada, mixórdia” (Houaiss).
Constatação XX (De diálogos entre mãe e filha ou entre nora e sogra).
-“Se eu soubesse que meu marido ia me fazer isso, eu não teria feito
 tudo que eu fiz para ele: comidinha gostosa, me esfalfar num emprego
 para ajudar nas despesas da casa, levar e pegar os filhos na escola,
 ser a amante perfeita, mesmo cansadíssima e por aí afora”.
-“Reciprocidade, minha filha, é só banco comercial e olha lá. Eles querem
 tudo e a gente ainda tem que gramar na fila porque eles não põem
funcionários, por medida de economia as nossas custas. Marido é
 que nem banco. A diferença, ou talvez semelhança é que marido
 não te dá dinheiro e dá pra amante; banco, não te empresta e só 
empresta para quem tem garantias para dar”.
Constatação XXI
Deu certa vez na mídia: “Em Recife, José Dirceu passa por operação
 para implantar cabelos”. Taí uma notícia que foi de transcendental
 importância para a Humanidade em geral e para o Brasil, em particular.
Constatação XXII
Deu na mídia: “Panda ignora vídeo erótico e fêmea tem de ser inseminada”.
 Data vênia como diriam nossos juristas e, provavelmente, um ou outro 
panda macho, masRumorejando testemunha que existem alguns filminhos,
 em vídeo ou DVD, ditos eróticos, seja pra panda ou para os assim 
chamados racionais que, ao invés de fazerem o efeito desejado, pela 
péssima qualidade, fazem o efeito contrário.
Constatação XXIII
Não se pode confundir vista com visita, muito embora a vista fique 
anuviada, nublada, carregada, toldada, sombria com a visita desagradável
 que chega de modo inopinado, inesperado, imprevisto. E, para não
 acusarem a coluna Rumorejando de facciosa, perseguidora, plena 
de má vontade não estamos fazendo menção à sogra, em particular,
 mas se referindo a pessoas desagradáveis, em geral. A recíproca não
 é verdadeira. Basta fazer ou receber uma visita de um grande amor
 para que a vista receba uma dose de um colírio, daquele que é um alivio 
inclusive para os olhos...
Constatação XXIV
Deu certa vez na mídia: “Sarkozy diz que relacionamento com ex-modelo
 é sério” e “Confirmada a gravidez de Nicole Kidman”. Taí outras
 duas notícias de transcendental importância para o futuro da Humanidade.
 Apenas que, a primeira é, efetivamente, importante, pelo menos, para o
 povo francês. Afinal, ele terá a quem fo, digo, ferrar.
Constatação XXV
Passadas as eleições, com a obrigatoriedade de votar, que o governo
 chamaria eufemisticamente de eméritas ações, com tanto eleitor 
arrependido por ter votado em determinado candidato, vale lembrar
 o guru Millôr Fernandes: “Cidadão não deixe de votar. A corrupção
 precisa de você”.
Constatação XXVI
Quando um Paulo Maluf da vida e outros tantos continuam 
a ter votos, não se trata de eles estarem ressuscitando politicamente,
 significa que eles ainda possuem eleitores fidelíssimos e que 
efetivamente tem gosto para tudo e todos...
Constatação XXVII
Sugestão aos nossos filólogos: Parentelha que teria o significado 
de telha rigorosamente do mesmo tamanho, cor, qualidade, etc.
 Não confundir com parentalha que o dicionário Aurélio dá como
 “Os parentes, considerados em conjunto”.
Constatação XXVIII
Não se trata de implicância, mas o que se tem nos dado a ver, no
 governo federal, nos estaduais e municipais, nos 3 Poderes, tem-se
 a nítida impressão que a condição “sine qua non” é que somente 
são convidados para titular de todos os escalões pessoas sem
 o mínimo  caráter. Vige!
Constatação XXIX (Para o meu grande Amigo, a quem eu 
considero meu irmão, Julio Gomel, atleticano de quatro 
costados e também para algum pobre paranista sofredor,
 como este assim chamado escriba...).
Foi o talético*
Que quis provar
Por teorema
O seguinte tema:
Que para o Atlético
Melhorar
Ele teria
De contratar
Alguém
Que soubesse rezar
Muito bem
Todo dia
Uma Ave-Maria
E fazer um rogo
A um Orixá
Antes do jogo
Começar?
Será que também
Seria
Válido
Para o esquálido
Time do meu Paraná?
*Talético =Adjetivo.
1. Pertencente ou relativo a Tales de Mileto (século VI a. C.),
 filósofo, matemático, engenheiro, homem de negócios e 
astrônomo da Grécia Antiga (Aurélio e Wikipédia).
Constatação XXX (Quadrinha para ser recitada nas
 convenções partidárias do Partido dos Trabalhadores 
e que pode ser adaptada por e para quaisquer outros
 partidos que vicejam por aí.).
Nunca se lavou tanto dinheiro
Como durante a gestão petista.
Parecendo que o PT foi altaneiro
Para uns tantos. Incluso, paternalista.

RICOS & POBRES
Constatação I
Rico sacode as estruturas como um terremoto; pobre se
 sacode num martelete, mais conhecido por “motocicleta de baiano”.
Constatação II
Rico repreende; pobre, desaprende.
Constatação III
Rico tem verossímeis versões; pobre, perversões.
Constatação IV
Rico é eventualmente retórico; pobre só diz besteira.
Constatação V
Rico faz carícias; pobre, malcriadez.
Constatação VI
Rico tem estofo; pobre, inércia.
Constatação VII
Rico é uma douta personalidade; pobre se dá ares de importante.
Constatação VIII
Rico ri, não necessariamente à-toa; pobre é enferruscado.
Constatação IX
Rico serpeja*; pobre tem que rebolar para conseguir tirar o
 dele da reta.
*Serpejar = “Ser ou mostrar-se tortuoso ou sinuoso” (Aurélio).
Constatação X
Rico alardeia boas notícias; pobre, é catastrófico.
http://rimasprimas.blogspot.com.br/


quinta-feira, 14 de maio de 2015

BRAZIL: CASAS BAHIA PONTO FRIO E ENTREGAS DE TERCEIRA!

EU, AS CASAS BAHIA, A LAVADORA:  RELAÇÃO CONSUMIDOR DE SEGUNDA, DESCASO E DOR!
Foto Marina da Silva. A lavadora atravancando o corredor, uma rocha de uns  50kg no meio do caminho!


Marina da Silva

Foi a minha primeira vez! Nada físico nem metafísico, tudo virtual, sem intromissão ou mediação na relação, só eu e as Casas Bahia.com.br: comprei uma lavadora novinha!
Fui pró-ativa e dominatrix: já passava das 21H quando liguei o computador para olhar preços de lavadora e dei de cara com uma super hiper mega plus oferta nas Casas Bahia: Uma Brastemp, 8 kg por 799,00! Acessei o site, cliquei na lavadora e iniciei a compra preenchendo a papelada, oops, campos virtuais obrigatórios ou não, escolhendo a forma de pagamento e entrega do produto: nove dias úteis e eu juntando roupas sujas.  Achei tudo justo, dei um enter e finalizei a compra. Acompanharia minha “Brastemp”, marca que gosto, via e-mail e logo me enviaram, confirmando a compra, minha ficha virtual imediatamente, assim que terminei de comprar. Era domingo 27 de Abril. Na segunda seguinte recebo um telefonema atrevido no trabalho. O homem estava “puto” da vida porque eu não atendia o celular e ele teve que ligar no trabalho.
“É o serviço de entrega da lavadora. Eu liguei no celular e a senhora não atendeu!”
“Estou trabalhando”!
“Estou aqui na porta do seu condomínio para a entrega”.
“Só saio às 13H e estou no centro e não posso ir agora, chego às 14H.”
“Liga para o porteiro e eu deixo na porta do seu apartamento.” Ele me dando ordens?
“Eu não posso, não tenho telefone de porteiro. Entrega em outros lugares depois passe no meu apartamento.”
O homem reclamou, resmungou e disse que ia resolver...
Apertada liguei para filha na faculdade e pedi que passasse na portaria e desse a ordem ao porteiro para receber minha máquina. Nem foi preciso nem deu tempo porque o safado resolveu jogar a lavadora na portaria mesmo sem autorização! Fiquei com ódio quando minha filha me ligou contando o ocorrido e que tinha com ajuda do pai colocado a lavadora em frente ao meu apê.
Chego em casa antes das 14H  e dou de cara com a danada atravancando a única porta de  entrada! Com ajuda da filha passei a lavadora pra dentro, um calhau afunilando o corredor estreito. Nos dias que se seguiram desabafei no facebook com minhas amigas e recebi uns conselhos, entre eles: banho de sal grosso, Procon ou marido de aluguel!
EU, AS CASAS BAHIA E A INSTALAÇÃO DA MÁQUINA DE LAVAR.... Entonces, eu carreguei no lombo a máquina e coloquei ela na área de lavar. Moooooooooooooooorri na dor no trabalho e fui ganhá uma massagis daDébora . Vleu Débora! Valeu tanto qui cheguei uriçada pra instalá a máquina nova. E tiro máquina velha, lavo chão, parede, carrego a véia no lombo, jogo no quarto, ponho a nova, aperto as ruelas, rebimbocas, parafusetas, monobrocos, longarinas; seco o piso e vamú pru teste! Affffffff a tomada da máquina num era uma brastemp, aliás nem a brastemp tá cum essa coca toda! Qui ódio! A fedaputa da tomada recusou tudo qui enfiei nela. Fiz janta, comi jiló cum sardinha vendo TV e niqui tô oiando tv vi um adaptador de tomada qui comprei nos chinas do shoppis Oi. Jesus tem poder! Assisti o pograma, jantei, e pus ropa pra lavá e a bichona tá uma belezura, uma Brastemp! Agora só falta eu ir lá xingá as casa baíiiia!! TNfuleco! Entre mortos e feridos, salvamos todos, menos meu braço e mama qui tão inté doce di dor pedinú cerveja! Óia as fotus procéis vê minha dor!
Resultado de imagem para sal grosso
Banho de sal grosso!

Fiz a sessão de descarrego acrescentando por conta um incenso de Guiné “xô Zika”! Tentei reclamar no site das casas Bahia e descobri consternada que teria que pagar a ligação que deveria ser 0800 para o SAC- Serviço de atendimento ao Consumidor! Saco!
Só me sobrou o marido e de aluguel e eu estou mais para amante...profissional. Fui ficando ansiosa, chateada, irritada e furiosa com a situação!  Sem um canal para desopilar a raiva e fúria e numa crise de ansiedade de lascar, comprei um chocolate (sabendo que estou com diabetes), faltei à academia e vim “rumaladisgraça”*, isto é, fazer besteira que me encheria de dores na mama e braço direito por um bom tempo! Consumidora de quinta categoria fazendo o serviço da "terceira" subcontratada!
                                      
A ordem era começar com o ansiolítico, ver TV e dormir. Mas...comi chocolate e fui rumaladisgraça! Da Bahia para o mundo: arrumar a desgraça, rodar a baiana, subir nas tamancas, quebrar o barraco!


Em 2001 descobri no auto-exame um caroço na mama e passei 2002 até abril de 2003 tratando um câncer de mama invasivo que incluiu: mastectomia radical + esvaziamento axilar + reconstrução da mama (tudo na mesma cirurgia), 6 sessões da quimio vermelhinha, 28 sessões de radioterapia e 6 anos de hormonioterapia! Herdei uns defeitos colaterais crônicos, entre eles, bipolaridade [metástases psicológicas], crises de ansiedade e pânico de crises de pânico, menopausa, dores na mama e braço quando exagero no peso, ações repetitivas e um eterno risco de infecção e linfedema, o mesmo que inchaço no braço devido à retirada dos linfonodos axilares. Mesmo sabendo de tudo isso e que a fisioterapeuta estava de férias, a raiva mejogou numa crise de ansiedade e resolvi eu mesma fazer o serviço que a empresa terceirizada ILOG BRASIL S.A não fez: instalar minha máquina de lavar!

Minha armadura Game of Thrones!


Aparatei-me com meu kit anti-linfedema, peguei um estilete, abri com cuidado a embalagem, arrastei a máquina para um canto da sala e retirei da área de serviço o "tanquinho"  e levei-o para o quarto. Faltava retirar a máquina nova do último isopor protetor da parte de baixo. Gastei 15 minutos para soltar as laterais levantando a lavadora com braços, pernas, corpo inteiro e mente e jogando-a para frente inclinada-a para, com o pé, sacar o isopor que ainda prendia a bichona! Com ajuda de um tapete levei-a para o local onde ia ser instalada! Essa operação durou 30 minutos e me acabei de tanta dor e cansaço! Só então me lembrei de tomar o ansiolítico, mas... agora Inês é morta!
Briguei comigo, tomei meio Tilex e tentei fazer uma drenagem linfática manual que não consegui de tanta dor na mama, braço, aliás no corpo todo! Saburrinha! TNFuleco casas Bahia/ILOG BRASIL S.A!

Fúria, ansiedade, vermelha de raiva arrastei tanquinho, levei para o quarto, desembalei máquina, arrastei para área e tudo no sangue quente! Gastei 30 minutos. Quando o sangue esfriou...


Trabalhei no dia seguinte no limite e à tarde recebi massagens da personal [não consegui fazer as atividades físicas de tanta dor] e ainda recebi um “sabão” por ter feito tal loucura. Todos para quem contei o fato ficaram fulos com as casas Bahia e Ilog s.a, a terceirizada subcontratada para a entrega. Esta aí porque ninguém quer a terceirização que explora e escraviza trabalhadores e faz serviço  que não presta para nada!
Aliviada da dor pela massagem e Tilex resolvi eu mesma instalar a máquina. Desci na loja de ferramentas e etc, comprei um alicate universal, peguei minha maleta de ferramentas e mãos à obra. Sentia-me como Josh Temple do “Reforma relâmpago” e Jonathan Scott do programa Irmãos à obra!
Comecei desenroscando a máquina velha do acesso da água me esfalfando de dor de tão apertada estava a mangueira de água. Quando vi depois de uns quinze minutos de trabalho pesado na rosca que era trabalho inútil com o alicate universal, desci e fui procurar o “faz tudo” do condomínio e pedi a chave de grifo emprestada. O efeito alavanca diminuiu a carga de força no braço enluvado, aliás eu estava igual uma amazona medieval nas cruzadas,mas mesmo assim fiz muita força. Vai dar merda, ops, dor!
Dooooooooooooooooooor! Mais instalei! Pronto, falei.

Quarenta minutos depois estava terminado: tira máquina velha e arrasta para o quarto; lavo azulejos, piso, arrasto a máquina nova e adapto o tubo no registro d’água, a mangueira de saída d’água no seu devido lugar só faltando testar, mas...a tomada da Brastemp não entrou na tomada da parede. Ninguém merece! Meu amor com a Brastemp está indo ralo abaixo! Tive o mesmo problema com a tomada do microondas Active...
Sem comentários!

Nestas alturas até meus fios de cabelos doíam muito! Braço e mama D trabalhados na dor! Lá vem Dorflex, que não resolveu, vamos ao Tilex e a cabeça que não parava de doer...Resfenol. Muitos dias de dor e a geladeira deu um tultz!
 Lá vou eu pesquisar geladeira, de qualquer marca, estava fula e passei longe das casas Bahia e comprei no Ponto Frio. Quando finalizei a compra lembrei que estas lojas são todas uma só! Resolvi dar nota 7 e explicar o que aconteceu com a entrega das Casas Bahia pedindo que avisassem pelo menos com 8H antes da entrega, não valendo de meia-noite às oito. Comprei no mesmo sistema virtual sabendo que o prazo de entrega era até dia 18-05-2015. O que aconteceu? A porrrcaria da terceirizada Prime Express Logística e Transporte Ltda. Sem me ligar [ou tentar um contato extraterrestre imediato de terceiro grau]a empresa terceirizada jogou minha geladeira na porta do apartamento porque o  porteiro implorou e depois ele me ligou informando o fato! Jesus dá-me paciência e não um fuzil AR-15 pelamordedeus!

Nem precisei xingar, minha filha xingou por mim! "Entra no site mãe e reclama deles!" Cheguei em casa, a menina arrastou a geladeira para dentro e ficou lá aquele trem atravancando o corredor. E logo agora que a dor estava passando! O que é que eu faço? Reclame aqui!
Entrei no site http://www.reclameaqui.com.br/reclame/  e deixei minha reclamação e tuittei e facebooquei e coloquei no Google plus minha reclamação e lógico, coloquei a raiva aqui nesta crônica! Oh vontade de ir embora para Pasárgada, lá sou amigo do rei lá terei o massagista dos deuses no Spa que escolherei!