EU,
AS CASAS BAHIA, A LAVADORA:
RELAÇÃO CONSUMIDOR DE SEGUNDA, DESCASO E DOR!
Foto Marina da Silva. A lavadora atravancando o corredor, uma rocha de uns 50kg no meio do caminho!
Marina da Silva
Foi a minha primeira vez!
Nada físico nem metafísico, tudo virtual, sem intromissão ou mediação na
relação, só eu e as Casas Bahia.com.br: comprei uma lavadora novinha!
Fui pró-ativa e
dominatrix: já passava das 21H quando liguei o computador para olhar preços de
lavadora e dei de cara com uma super hiper mega plus oferta nas Casas Bahia:
Uma Brastemp, 8 kg por 799,00! Acessei o site, cliquei na lavadora e iniciei a
compra preenchendo a papelada, oops, campos virtuais obrigatórios ou não,
escolhendo a forma de pagamento e entrega do produto: nove dias úteis e eu
juntando roupas sujas. Achei tudo justo,
dei um enter e finalizei a compra.
Acompanharia minha “Brastemp”, marca que gosto, via e-mail e logo me enviaram,
confirmando a compra, minha ficha virtual imediatamente, assim que terminei de
comprar. Era domingo 27 de Abril. Na segunda seguinte recebo um telefonema
atrevido no trabalho. O homem estava “puto” da vida porque eu não atendia o
celular e ele teve que ligar no trabalho.
“É o serviço de entrega da
lavadora. Eu liguei no celular e a senhora não atendeu!”
“Estou trabalhando”!
“Estou aqui na porta do
seu condomínio para a entrega”.
“Só saio às 13H e estou no
centro e não posso ir agora, chego às 14H.”
“Liga para o porteiro e eu
deixo na porta do seu apartamento.” Ele me dando ordens?
“Eu não posso, não tenho
telefone de porteiro. Entrega em outros lugares depois passe no meu
apartamento.”
O homem reclamou,
resmungou e disse que ia resolver...
Apertada liguei para filha
na faculdade e pedi que passasse na portaria e desse a ordem ao porteiro para receber
minha máquina. Nem foi preciso nem deu tempo porque o safado resolveu jogar a
lavadora na portaria mesmo sem autorização! Fiquei com ódio quando minha filha
me ligou contando o ocorrido e que tinha com ajuda do pai colocado a lavadora
em frente ao meu apê.
Chego em casa antes das
14H e dou de cara com a danada
atravancando a única porta de entrada!
Com ajuda da filha passei a lavadora pra dentro, um calhau afunilando o
corredor estreito. Nos dias que se seguiram desabafei no facebook com minhas
amigas e recebi uns conselhos, entre eles: banho de sal grosso, Procon ou
marido de aluguel!
EU, AS CASAS BAHIA E A INSTALAÇÃO DA MÁQUINA DE LAVAR.... Entonces, eu
carreguei no lombo a máquina e coloquei ela na área de lavar.
Moooooooooooooooorri na dor no trabalho e fui ganhá uma massagis daDébora . Vleu Débora! Valeu tanto qui
cheguei uriçada pra instalá a máquina nova. E tiro máquina velha, lavo chão,
parede, carrego a véia no lombo, jogo no quarto, ponho a nova, aperto as
ruelas, rebimbocas, parafusetas, monobrocos, longarinas; seco o piso e vamú pru
teste! Affffffff a tomada da máquina num era uma
brastemp, aliás nem a brastemp tá cum essa coca toda! Qui ódio! A fedaputa da
tomada recusou tudo qui enfiei nela. Fiz janta, comi jiló cum sardinha vendo TV
e niqui tô oiando tv vi um adaptador de tomada qui comprei nos chinas do
shoppis Oi. Jesus tem poder! Assisti o pograma, jantei, e pus ropa pra lavá e a
bichona tá uma belezura, uma Brastemp! Agora só falta eu ir lá xingá as casa
baíiiia!! TNfuleco! Entre mortos e feridos, salvamos todos, menos meu braço e
mama qui tão inté doce di dor pedinú cerveja! Óia as fotus procéis vê minha
dor!
Banho de sal grosso!
Fiz a sessão de descarrego
acrescentando por conta um incenso de Guiné “xô Zika”! Tentei reclamar no site
das casas Bahia e descobri consternada que teria que pagar a ligação que
deveria ser 0800 para o SAC- Serviço de atendimento ao Consumidor! Saco!
Só me sobrou o marido e de
aluguel e eu estou mais para amante...profissional. Fui ficando ansiosa,
chateada, irritada e furiosa com a situação!
Sem um canal para desopilar a raiva e fúria e numa crise de ansiedade de
lascar, comprei um chocolate (sabendo que estou com diabetes), faltei à
academia e vim “rumaladisgraça”*, isto é, fazer besteira que me encheria de
dores na mama e braço direito por um bom tempo! Consumidora de quinta categoria fazendo o serviço da "terceira" subcontratada!
A ordem era começar com o ansiolítico, ver TV e dormir. Mas...comi chocolate e fui rumaladisgraça! Da Bahia para o mundo: arrumar a desgraça, rodar a baiana, subir nas tamancas, quebrar o barraco!
A ordem era começar com o ansiolítico, ver TV e dormir. Mas...comi chocolate e fui rumaladisgraça! Da Bahia para o mundo: arrumar a desgraça, rodar a baiana, subir nas tamancas, quebrar o barraco!
Em 2001 descobri no auto-exame um caroço na mama e passei 2002 até abril de 2003 tratando um câncer de mama invasivo que incluiu: mastectomia radical + esvaziamento axilar + reconstrução da mama (tudo na mesma cirurgia), 6 sessões da quimio vermelhinha, 28 sessões de radioterapia e 6 anos de hormonioterapia! Herdei uns defeitos colaterais crônicos, entre eles, bipolaridade [metástases psicológicas], crises de ansiedade e pânico de crises de pânico, menopausa, dores na mama e braço quando exagero no peso, ações repetitivas e um eterno risco de infecção e linfedema, o mesmo que inchaço no braço devido à retirada dos linfonodos axilares. Mesmo sabendo de tudo isso e que a fisioterapeuta estava de férias, a raiva mejogou numa crise de ansiedade e resolvi eu mesma fazer o serviço que a empresa terceirizada ILOG BRASIL S.A não fez: instalar minha máquina de lavar!
Minha armadura Game of Thrones!
Aparatei-me com meu kit
anti-linfedema, peguei um estilete, abri com cuidado a embalagem, arrastei a
máquina para um canto da sala e retirei da área de serviço o "tanquinho" e levei-o para o quarto. Faltava retirar a máquina nova do último isopor
protetor da parte de baixo. Gastei 15 minutos para soltar as laterais
levantando a lavadora com braços, pernas, corpo inteiro e mente e jogando-a
para frente inclinada-a para, com o pé, sacar o isopor que ainda prendia a bichona!
Com ajuda de um tapete levei-a para o local onde ia ser instalada! Essa
operação durou 30 minutos e me acabei de tanta dor e cansaço! Só então me
lembrei de tomar o ansiolítico, mas... agora
Inês é morta!
Briguei comigo, tomei meio
Tilex e tentei fazer uma drenagem linfática manual que não consegui de tanta
dor na mama, braço, aliás no corpo todo! Saburrinha! TNFuleco casas Bahia/ILOG BRASIL S.A!
Fúria, ansiedade, vermelha de raiva arrastei tanquinho, levei para o quarto, desembalei máquina, arrastei para área e tudo no sangue quente! Gastei 30 minutos. Quando o sangue esfriou...
Trabalhei no dia seguinte no limite e à tarde recebi massagens da personal [não
consegui fazer as atividades físicas de tanta dor] e ainda recebi um “sabão”
por ter feito tal loucura. Todos para quem contei o fato ficaram fulos com as
casas Bahia e Ilog s.a, a terceirizada subcontratada para a entrega. Esta aí
porque ninguém quer a terceirização que explora e escraviza trabalhadores e faz
serviço que não presta para nada!
Aliviada da dor pela
massagem e Tilex resolvi eu mesma instalar a máquina. Desci na loja de ferramentas e etc,
comprei um alicate universal, peguei minha maleta de ferramentas e mãos à obra.
Sentia-me como Josh Temple do “Reforma relâmpago” e Jonathan Scott do programa
Irmãos à obra!
Comecei desenroscando a máquina velha do acesso da água me esfalfando de dor de tão apertada estava a mangueira de água. Quando vi depois de uns quinze minutos de trabalho pesado na rosca que era trabalho inútil com o alicate universal, desci e fui procurar o “faz tudo” do condomínio e pedi a chave de grifo emprestada. O efeito alavanca diminuiu a carga de força no braço enluvado, aliás eu estava igual uma amazona medieval nas cruzadas,mas mesmo assim fiz muita força. Vai dar merda, ops, dor!
Comecei desenroscando a máquina velha do acesso da água me esfalfando de dor de tão apertada estava a mangueira de água. Quando vi depois de uns quinze minutos de trabalho pesado na rosca que era trabalho inútil com o alicate universal, desci e fui procurar o “faz tudo” do condomínio e pedi a chave de grifo emprestada. O efeito alavanca diminuiu a carga de força no braço enluvado, aliás eu estava igual uma amazona medieval nas cruzadas,mas mesmo assim fiz muita força. Vai dar merda, ops, dor!
Dooooooooooooooooooor! Mais instalei! Pronto, falei.
Quarenta minutos depois
estava terminado: tira máquina velha e arrasta para o quarto; lavo azulejos,
piso, arrasto a máquina nova e adapto o tubo no registro d’água, a mangueira de
saída d’água no seu devido lugar só faltando testar, mas...a tomada da Brastemp
não entrou na tomada da parede. Ninguém merece! Meu amor com a Brastemp está
indo ralo abaixo! Tive o mesmo problema com a tomada do microondas Active...
Sem comentários!
Nestas alturas até meus
fios de cabelos doíam muito! Braço e mama D trabalhados na dor! Lá vem Dorflex,
que não resolveu, vamos ao Tilex e a cabeça que não parava de doer...Resfenol.
Muitos dias de dor e a geladeira deu um tultz!
Lá vou eu pesquisar geladeira, de qualquer
marca, estava fula e passei longe das casas Bahia e comprei no Ponto Frio.
Quando finalizei a compra lembrei que estas lojas são todas uma só! Resolvi dar
nota 7 e explicar o que aconteceu com a entrega das Casas Bahia pedindo que
avisassem pelo menos com 8H antes da entrega, não valendo de meia-noite às
oito. Comprei no mesmo sistema virtual sabendo que o prazo de entrega era até
dia 18-05-2015. O que aconteceu? A porrrcaria da terceirizada Prime Express
Logística e Transporte Ltda. Sem me ligar [ou tentar um contato extraterrestre imediato de terceiro grau]a empresa terceirizada jogou minha geladeira na porta do
apartamento porque o porteiro implorou e depois ele me ligou informando o fato! Jesus dá-me
paciência e não um fuzil AR-15 pelamordedeus!
Nem precisei xingar, minha
filha xingou por mim! "Entra no site mãe e reclama deles!" Cheguei em casa, a
menina arrastou a geladeira para dentro e ficou lá aquele trem atravancando o
corredor. E logo agora que a dor estava passando! O que é que eu faço? Reclame
aqui!
Entrei no site http://www.reclameaqui.com.br/reclame/ e deixei minha reclamação e tuittei e facebooquei
e coloquei no Google plus minha reclamação e lógico, coloquei a raiva aqui
nesta crônica! Oh vontade de ir embora
para Pasárgada, lá sou amigo do rei lá terei o massagista dos deuses no Spa
que escolherei!