Postagens populares

Pesquisar este blog

sexta-feira, 11 de março de 2016

BRAZIL LAVA JATO: ALETHEIA 13 E A VELHINHA DO CRACK

A VELHINHA DO CRAQUE: QUE TREM É ESTE*?
Marina da Silva

Ela estava com os olhos pregados na televisão, ouvindo as "notícias ruins" da noite passada no jornal Bom dia: duas mortes no São Bento - caminhão velho desgovernado sai da pista, atropela pedestre e morrem os dois, pedestre e motorista; menina atingida em acerto de contas está no HPS - hospital de pronto socorro, quadro estável; goleiro do seu time do coração, o arqueiro de Deus, deputado, é suspeito de corrupção e está enrascado num crime dos diabos!
"Até tu Brutus?" Afff
"É mentira do PT! É coisa do ladrão do Lula!"
"Jesus misericórdia! Ou pensei em voz alta ou ainda estou dormindo?" Tinha certeza absoluta de estar no restaurante..."Será que não estava?" Ela assustada.
"Bonjour mes amies! Comment êtes-vous?" Cumprimentara as meninas lá pelas 06:50H na lanchonete do restaurante.
"Bien!" Elas lhe responderam.
"Seu biscoito de milho já está descendo!"  Avisou Nanda, a master chef dos quitutes.
"Que cara é esta?" Paulinha, acabou de ganhar o terceiro filho, Lorenzo, um príncipe!
"Sono. Semana puxada. E ainda é quinta!" Abrindo a bocarra.
"É mesmo. Também estou cansada e morrendo de sono!" Simone, a morena gostosa dona do caixa, bocejando.
Ela pegara o biscoito, o café, brincou com Luíz,  colega de serviço, bonitão, de tirar o chapéu, cumprimentou a Terê, outra colega e foi se sentar perto da TV para ver o jornal.
"É armação do Lula! Aquele safado!"
"OI"? Ela acordou de vez! Um homem jovem, terno preto, vigilante, olhava agressivamente e  falava com ela? Só os dois no local, conferida rápida.
"Pronto! Pensei em voz alta, achando que estava dormindo." 
Tudo poderia ter terminado ali; poderia, bastava ela ter concordado, terminado o café, pagado a conta e vazado para o trabalho. Mas não! Do meio do nada, um espírito de repórter investigativo Christiane Amanpour da CNN, misturado com doutor House do seriado se  apoderou dela.
"Só o Lula é culpado neste país!" Cinismo, pouco caso e revirada de olhos.
Ave Maria! Para que ela disse isto... e pior, revirando os olhos. Foi o mesmo que pisar no rabo da jararaca, cutucar onça com vara curta, partir no tapa casa de marimbondo e abelha africana, simultaneamente.
"O Lula roubou os presentes que ele ganhou de outros países!"
"Ninguém rouba os presentes que lhe são dados meu querido!" Sorriu. E graças a Deus sorriu só em pensamento, pois a ideia que lhe baixou naquela manhã, naquela hora, foi testar a lei geral de que o brasileiro não entende bulhufas de política, confunde cidadania com votar em eleição, é manipulado globalmente e vota como se estivesse torcendo futebol! Ela agora, era da Gaviões da Fiel,  Corintiana desde o útero, time do coração do ex-presidente Luis Inácio Lula da Silva, enfrentando em campo de várzea, terrão vermelho argila, a seleção canarinho brasileira do Galvão, aquele que sabe xongas de política e o mesmo de futebol ou seleção!
"Ele vai ter que devolver tudo que está no contêiner com a Polícia Federal!"
"Os outros presidentes nunca receberam presentes, só o Lula!" Desdenhou-o acintosamente.
"O Instituto Lula só tem ladrão, são os filhos dele que recebem milhões e não fazem nada! Está tudo investigado na Lava jato! Ele recebe milhões para dar palestras e nem sabe falar direito. Um ladrão." 
Onde ela ouviu ou viu que uma mentira dita milhões de vezes vira verdade absoluta e nem precisa de investigação?
"Não é só o Lula que é suspeito na Lava jato e nem é só o PT que tem ladrão! Temos 32 partidos, 28 estão envolvidos. O PMDB manda no país e o PP do Maluf é o que mais roubou! Até o PSDB do Fernando Henrique e Aécio também está na Lava jato e sabe quem foi denuciado? O Anastasia! Muita informação; muito barulho a troco de nada - parafraseando Shakespeare  - e tudo  foi publicado no jornal O Globo."
"Ladrão! Ladrão safado, esse Lula, é corrupto ladrão!"  Ódio virulizado na web pela rede G1.com.globo.e.você...tudo a ver!
"Lula merece respeito! Foi presidente duas vezes, faz parte da História do Brasil, lutou pelos  direitos dos trabalhadores!" Hora de testar a fundo o ouvido seletivo teleguiado pela rede Globo.
"Ladrão! Comprou um triplex no Guarujá, no Rio de Janeiro!"
Não ria pelamordedeus! Ela se censurou severamente. Deixe o homem transportar Guarujá de São Paulo para o Rio de Janeiro.
"Ué? O Lula pode comprar apartamento onde ele quiser!"
"E o sítio dele? O que é que a senhora diz? Foi reformado pela Lava jato(?) que até comprou os móveis!" 
Gente, que este trem é uma rede Globo ambulante! Ela riu de novo. Vai me dar o endereço da empreiteira Lava jato também? Riu fininho, olhando para baixo, comendo o biscoito e tomando o café.  Esperou o nome do sítio.
"Ah, ele não sabe onde fica o sítio do Lula ou não sabe se é em Atalaia, Azaléia, Arezzo ou Atibaia." Só em pensamento.
"O Lula tem amigos ricos meu senhor e a Justiça ainda está investigando, são indícios, o senhor sabe o que são indícios? Não são fatos investigados..."
"A família toda é de ladrão! O Lulinha é ladrão, a dona Marisa também!" 
"Mas a Aletheia indiciou e está investigando mais 13 pessoas, nem todo mundo é da família Silva". São mais de 62 pessoas investigadas nos crimes da Lava jato até ontem!"
"Quem?"
"Lula da Silva, família da Silva, família do Lula." Melhor não tentar explicar nada sobre a tal Aletheia; ele que pergunte no posto Ipiranga. Contemporizou.
"O filho dele é dono da Friboi". 
"Socorro - gritou no pensamento.  Se você mexer um músculo da face é café na cara!" Sentidos alertas.
"É armação ilimitada da rede Globo moço!" Taquipariu! Arrependida. Ele é novinho, não assistiu este seriado...vai dar merda." Análise rápida no cabeção.
"Eu assisto na Band, eu vejo o Datena!" 
"Graças a Deus!" Soltou a respiração aliviada. Relaxou. "Ufa!"
"A Band é mera  replicadora da rede Globo - quase soltou isso no ar e se repreendeu de novo: apenas bico calado sua doida! Estava difícil manter o raciocínio lógico e "viver" a guerra de torcida sem realmente se imiscuir nela, entrar de cabeça, faixa no peito, chuteira e estrelinha vermelha do Coringão, ops, Lula. Ela dobrou a vigilância científica. Foco!
"O Datena está chamando guerra civil entre petistas e todo mundo odeia o Lula!"
"O Lula faz lavagem de dinheiro e a mulher dele e o Lulinha também! Entendeu porque o nome da operação da PF chama Lava jato?' Sorriu espertamente.
"Jesus acende a luz e me abana!" Citando novelas da  rede Globo. Mas sem se mover na cadeira. 
"Néh brinquedo não! Não tem nada no nome do Lula que não está declarado na Receita Federal! O Leão sabe tudo!" Café e biscoito para esperar a réplica.
"O Lula manda na Justiça!" Confundindo Justiça com Receita Federal.
"A dona Justiça prendeu o Lula e prendeu os petistas! Só o povo do PT foi investigado, julgado e condenado e no governo Lula. Lula prende os corruptos do seu partido! Cortou na própria carne!"
"Quando? Quem?"
Outra lei geral sobre o povo brasileiro quando a política entra em cena: o eleitor não tem memória, passada, presente nem futura! Ela soltou uma gargalhada gostosa ao se lembrar de Dori, do desenho Procurando Nemo.
"A rede Globo transmitiu todos os dias, durante meses, o julgamento e condenação do José Dirceu, José Genoíno, João Paulo Cunha..."  
"Mas o ladrão do Lula não foi preso, quer ser ministro agora só para não ir para a cadeia!" Ele interrompendo a fala dela e esquecendo de vez o café e o pão de queijo. Parecia um robozinho de uma seita satânica, configurado, sem memória, um boneco João bobinho biruta muito doido. 
Duvido que ele saiba quem são os condenados."Até a Xuxa é do Mensalão!". Putz, falei.
"Eu sou pobre, mas não sou burro!"
"O Lula é pobre!" Ops, gafe, o Lula é dos pobres era a frase a ser dita. "Ele é inteligentíssimo!"
Agora foi a vez dele gargalhar da cara dela. "O Lula é rico! Roubou muito o Brasil, roubou das empreiteiras!"
"Barbaridade tché!" Você precisa se informar melhor...!" Tempo quente, 80° Celsius.
"Você está me chamando de burro?"
Ponto de ebulição, 100°. Ferveram-se os ânimos. "Fodeu!" Ela olhou de volta para a TV e viu um funcionário do restaurante acompanhando tudo atentamente. Respirou aliviada. "Esta foi por pouco!"
"Eu falei informação! Não ficar repetindo só o que sai na Band ou na Globo. Tipo consultar o Google, youtube, Facebook!" 
Certeza absoluta que ele entende esta linguagem. Quem não entende? Dançou por dentro.
"Eu nasci na favela. Bandido me ofereceu 15 mil para colocar imóveis no meu nome e eu não aceitei!"  
E o que você quer dizer com isto? Esperando os parabéns? Sarcástica por dentro.
"Nem pode meu filho! É crime, contra a lei, é errado!"
"Mas o Lula aceitou!"
"Arre égua! É a rede Globo e sua Band quem estão falando! A polícia está ainda investigando, ninguém pode ser preso sem o devido processo legal...[se for rico ] completou no pensamento a tempo.
"Eu não estudei!" Dramático. Voz embargada. Disputando Oscar.
"A rede Globo chama o Lula de analfabeto de pai e mãe todos os dias! A Globo gosta do Fernando Henrique porque ele tem diploma de doutor honoris causa. A rede Globo não gosta de pobre". Apelação geral. Ela agora ia inverter o jogo: Lula contra a poderosa rede Globo!
"Mas o Fernando Henrique não é ladrão!" 
"Mas é da Globo!" FDP e osso duro de roer! O poder da Globo é mesmo globalizado, cimentado, concretado como os crimes corrupção e desvio do dinheiro público por empreiteiras; gigantes em vários setores da economia mundial; surrupiando e roubando o povo coitado do Brasil; roubos investigados pela operação  Lava jato. Teve pena do povo! Ele era só torcedor.
"Você tem que ler os livros que falam dos crimes de corrupção no Brasil, livros da verdade (quase falou Aletheia]: sobre o Sarney, Mensalão, Privataria Tucana. O FHC e José Serra estão lá nos livros, com provas e tudo mais, empresas fantasmas, sanguessugas, o metrô de São Paulo!". 
Pronto, virou aulão. E antes que ele voltasse a miserável xurumela de eu sou pobre e sou honesto:
"Eu nasci pobre, família de dez filhos, pobres como a família do Lula, mas meus pais prezavam a educação, a escola!" Completou rápido antes que viesse outra acusação.
" O Lula é ladrão, corrupto! Dia 13 eu vou de cadeira de rodas levar ele para o camburão!"
"Oi? Jesus me acode!" 
Outro torcedor adversário entra em campo, a torcida da casa aumentou. E pior, de bengala ainda por cima!
"Hora de parar, hora de parar, hora de parar!" Gritaram todos os sentidos de sobrevivência em alerta máximo e ela não parou.
"Vixe Maria, danou-se!" Gargalhando na cara do senhor.
"Cala a boca e enfia a viola no saco, o homem é mais velho que você! Ela versus ela. Fumou crack sua doida?"
"13 é o número do Lula!" A risada enervou o senhor e nisto o rapaz abandonou o campo. "Pelo jeito perdeu o busão ou se ferrou no relógio do ponto. Coitado, tomara que seja só o busão. De verdade...F*!" Malévola.
"Ele vai engaiolado! Ah vai! Vai ver o sol nascer quadrado! Ele não presta,  safado, não vale o que come, cachaceiro, ladrão!" 
"Mas o senhor vai ter que engolir o Lula presidente de novo na próxima eleição!" Ela levantando e pegando o vasilhame para devolver no balcão e se punindo: "Chutando cachorro morto néh minha filha!" Eram os resquícios da censura dos anos de ditadura e a moral religiosa. 
Claro que ela não era boba de enfrentar o rapaz novinho, mas aquele velhote de bengala era mamão com açúcar, sopa no mel, gol de placa! Continuou alto em direção ao caixa:
"Só o burro do Aécio para marcar passeata no dia 13, dia do Lula! 13 é só do Lula e do PT!" Já nem falava para o senhor, era para as meninas no caixa, que  eram da Fiel, votaram no Lula, estavam confusas com a confusão e excesso de informação da rede Globo, mas sabiam que Lula é a cara dos pobres! Elas riram escondido sem saber nada do ocorrido.
A caminho do trabalho lembrou de uma amiga do peito que lhe escreveu:

"E eu ainda fico espantada quando descubro que você é petista. Acho que 

nunca vou perder minha capacidade de me surpreender."
Olhou para trás e lá estava o homem da bengala, o outro havia sumido. Respirou aliviada. Espantou para longe o espírito político de torcedora agitando cabeça, ombros, braços como despejando lixo grudado no corpo: "Sai de mim coisa ruim!"
Estava eufórica, radiante, adrenalina pura pelo perigo que se impusera para testar o clima para a manifestação dia 13.
"Deste senhor dá para sair vazada, correr, mas se fosse o outro cara..."
O dilema agora era outro: ela, a velhinha do craque*, vai estar nas duas manifestações. Mas reza a Deus para que seja cada uma o mais afastada da outra possível; porque se estas duas torcidas se encontram... A guerra foi encomendada, preparada e vitaminada: rede Globo, Rui Falcão, Datena!
Se o sangue rolar e se houver desgraça, se alguém "rumala a disgraça*" A CULPA NÃO SERÁ DA DILMA! EU ACUSO VOCÊS!



* A velhinha do craque: crônica publicada aqui no blog. Que trem é este é o nome do restaurante.
** jeito baiano de dizer "arrumar uma desgraça", cometer um desatino.



quarta-feira, 9 de março de 2016

RUMOREJANDO A FÍSICA SEXO: VIBRAÇÃO E FREQUÊNCIA



RUMOREJANDO

PEQUENAS CONSTATAÇÕES, NA FALTA DE MAIORES.
Constatação I
Quando dá na mídia: Fulana de Tal aparece com a barriga chapada 
depois de 2 meses do término da sua gravidez, taí um exemplo de
 notícia que é de transcendental importância para o futuro da Humanidade.

Constatação II (Teoria da Relatividade para principiantes).
É muito melhor ter oscilações no mercado do que no desempenho sexual.

Constatação III
Perspicaz
Como sempre foi
A vaca
Não foi capaz
De fechar a matraca
Do seu marido
Ultimamente
Azedo
Tão-somente.
Agora, o casto,
Já gasto
E pacato boi
Considerado,
Outrora,
Quando, desde cedo,
Despontava a aurora,
O rei do pasto,
E do mais lindo mugido
Que competia
De noite e de dia
Com o do cavalo, o nitrido.
Coitado!
Constatação IV
E foi a formiga
Que se queixou
Pra comadre,
Sua grande amiga:
“O compadre
Acha que eu estou
Relaxada,
Engordando,
Embuchando
Nessa idade madura,
Ficando
Sem cintura”.
Coitada!

Constatação V
“Não há comiseração.
Aqui não se perdoa”,
Disse a leoa
Pra o seu marido leão.
“Venha cumprir a tua obrigação.
Eu sei que você foi ao cabeleireiro
Pentear a juba
E os pelos do teu rabo no traseiro.
Não seja beócio!
Tire da cabeça esse negócio
De suruba
Com outros animais.
Vou te fazer,
Com devoção,
Algo que nunca te fiz jamais.
Não me vem dizer
Que está cansado”.
Coitado!

Constatação VI (De diálogos conjugais).

E como dizia o físico para a sua mulher, também física, na hora
 do bem-bom: “Não esqueça, meu amor, que movimento vibratório
 é o de um corpo afastado da posição de equilíbrio para a esquerda
 e para a direita deste, que executa um movimento de vaivém. E ela,
 jogadora de truco, aprendido na faculdade, levantou pra seis na hora:
 “Tudo bem. Mas lembre-se, meu querido, amor da minha vida, que
 frequência é o número de vibrações por unidade de tempo...”

Constatação VII (Quaisquer semelhanças...).
Muito ativo
Muito vivo
Ao setor público
Foi lesivo.

Constatação VIII (Quase um pseudo-soneto).
Quando a gente é guri
A grande literatura
É o super-homem do gibi.
Outra, a gente não atura.

Quando a pessoa fica madura
A preferência muda
Lê-se o corpo humano “in natura”
E anatomia feminina a gente estuda.

Quando a pessoa envelhece
A leitura passa pro gênero sensual
Pra ver se aquilo que esmorece
Volta à condição antiga normal.

Quando se está caquético
A leitura passa ao jornal esportivo
Pra saber do Coritiba ou Atlético.
Ou do Paraná se ainda tá vivo.

Constatação IX(Quaisquer semelhanças...).
Quando estragou a televisão
E o cara rádio não ouvia
Nem jornal lia,
Como por encanto
E para seu grande espanto,
Deixou de ter depressão.

Constatação X
Para o zagueiro
E para os demais
Falou
O goleiro;
“Na minha frente, nada.
Deixe que eu encaixo”.
A falta foi mal cobrada.
O artilheiro
Pegou na orelha da bola
Como não fizera jamais.
Até parecia
Que chutou
Com a sola.
E acertou
O infeliz
Longe do nariz
Mais precisamente no país
De baixo.
E logo ele que havia
Se preparado
Pro casamento
No próximo dia.
Que tormento!
Coitado!

Constatação XI (De diálogos geométricos e de outras 
mensurações como, por exemplo, unidades métricas).
Ela deu um olhar secante
Que resvalou nele como uma tangente
Mas antes ela havia dado corda.
E ele pensou: “Nós somos extremos de um diâmetro.
Ainda que Cupido tentou nos atingir com uma flecha,
Após dar voltas, qual circunferência
Cada vez com raio menor”.
Agora ela me parece um purgante
Igual a tanta gente
Que te aborda
E de distância estamos um decâmetro*
O que corresponde uma grande brecha
Por ela não tenho alguma apetência
Já que por aí existe coisa muito melhor.
*Decâmetro?

Constatação XII
Por que será que raramente os jogadores brasileiros pedem 
desculpas ao adversário quando fazem falta ao contrário de 
boa parte dos jogadores da Europa? Será que é por uma questão
 de nível ou de falta de orientação?

Constatação XIII (Quadrinha para ser recitada quando se 
quer desmanchar o namoro).
“Ver para crer como São Tomé
É preciso, como tudo, ter fé,
Seja na reza ou no candomblé
Você sabe fazer pelo menos um café?
Constatação XIV
“Tô regenerado”,
Ele disse pra mulher
Ao chegar
Em casa tarde
Totalmente chumbado.
“Por favor, não faça alarde”.
Levou o dele com o cabo de madeira
Da colher
Que lhe fez um galo na moleira.
“Vou te deixar
No ostracismo,
Por causa do teu caradurismo”,
Ela se pôs a gritar.
“Vire-se sozinho.
Ponha-se a buscar
Um pingo de carinho.
De ora em diante
Não conte comigo
Nem por um instante.
Você virou meu inimigo.
Seu pilecado”.
Coitado!
Coitado?
Pilecado?

Constatação XV
Deu certa vez na mídia: “Reduzida pena de iraquiano que atirou
 sapatos em Bush”. “Data vênia, como diriam nossos juristas, 
mas Rumorejando ouviu rumores que o cara ia receber uma 
condecoração por ter virado unanimidade internacional”.

Constatação XVI (Coitados...).
Rumorejando não entendeu a razão de toda aquela celeuma em
 torno das passagens aéreas para os parentes viajarem e usar o 
telefone celular por conta da viúva. A Declaração de Direitos do 
Homem e do Cidadão, promulgada pela Assembleia Nacional francesa
 de 26 da agosto de 1789 e que precedeu o rolamento de tantas 
cabeças na guilhotina, diz no seu Art.1º.: “Os homens nascem e
 são livres e iguais em direitos. Asdistinções sociais só podem 
fundamentar-se na utilidade comum”. Afinal, os pais da pátria 
socialmente são muito distintos e o conceito de utilidade comum 
é muito relativo. Viagens trazem para os viajantes muita utilidade 
e o uso de celular, ou outro meio ajuda a uma melhor comunicação 
entre pessoas, mormente entre parentes...

Constatação XVII
E já que falamos no assunto, para os políticos promessa não é dívida.
 É mais um – se não o mais importante – instrumento ludibriável.

Constatação XVIII (Dúvida crucial).
E já que também falamos em Declaração de Direitos do Homem e do Cidadão,
 a mulher que dorme de calcinha ela está infringindo a Constituição ao impedir 
que “todo o cidadão tem o direito de ir e vir livremente”?

Constatação XIX
E como dizia aquele sovina, mão de vaca, avarento que comparado 
com o personagem de Balzac, pai Grandet, este seria considerado 
um perdulário: “A parte mais sensível do corpo humano, 
indubitavelmente, é o bolso, como muitos dizem por aí...”

Constatação XX (De mau-caratismo).
Quem, à mulher, apregoa
Que o mundo vai acabar
É o tipo de pessoa
Que só quer a pobre perturbar
Depois fica rindo à-toa
Indo uma gatona namorar.
Constatação XXI (De conselhos úteis).
Se você tenciona ir pra França, estude bem a tabuada e as quatro 
operações. Se você, por exemplo, entrar numa loja para fazer 
compras e o vendedor te disser que um determinado produto vai te
 custar “quatre vingt douze”, você terá que multiplicar quatro vezes
 vinte e o resultado somar com doze. Salvo ledo engano, você vai 
obter noventa e dois. Se for em franco ou euro ele, o vendedor, te
 dirá. Aí, fatalmente, você vai calcular em reais e provavelmente
 desistirá da compra. Salvo se você foi freguês da Daslu... De nada!

Constatação XXII (Teoria da Relatividade para
 principiantes beatos).
É muito melhor ter calos nos joelhos do que na barriga...

Constatação XXIII
Quando terminou a pilha da escova de dentes elétrica o sujeito
 parou de lavá-los até comprar uma pilha nova. Era o mesmo 
cara que quando estava descendo a escada rolante e faltou energia
 elétrica, sentou no degrau, esperando que a energia voltasse. Coitado!

Constatação XXIV
Marido que quer soltar as amarras
Arrisca levar uma tunda
De chinelo
Ou com varas
De marmelo
Na bun, digo cacunda.

Constatação XXV (Para o paranaense Rogério Ceni,
 goleiro e artilheiro do São Paulo, que pendurou as 
chuteiras e recebeu muitas homenagens, inclusive 
deste assim chamado escriba que é torcedor do Corinthians).
Sentiu a alma
Cheia de flor
No último minuto
Da partida
Aquele petardo,
Na medida,
Em direção à rede,
Do matador,
Nada fajuto,
Com muita sede
De faturar o seu
O goleiro com calma
Galhardo,
A bola espalma.
Felizardo!
Aí, empate não deu.
O seu time venceu!

Constatação XXVI
Quando, certa vez, o obcecado leu na mídia que a então 
Chefe da Casa Civil, Dilma Roussef, declarou
 “que não se pode confundir poupança com investimento”
 deu um sorriso de escárnio e do alto da sua presumida 
sapiência enunciou a pérola, esnobando no vernáculo:
 “Mas tem muita gata que investe na poupança para siliconá-la”.
 Data vênia, mas Rumorejando gostou da expressão: siliconá-la.

Constatação XXVII
Não se pode confundir trapaceiro com tapeceiro, muito embora 
tenha muito tapeceiroque vende tapetes dizendo que são de 
determinada origem e qualidade e não são. Aliás, isso não ocorre 
somente com tapeceiro. No comércio, indústria e serviços em 
geral também ocorrem. Nos serviços da Câmara e Senado, inclusive.
 Serviços? Quais?

Constatação XXVIII
Tem gente que para ganhar uma discussão chega a desdizer o que
 havia afirmado peremptoriamente. No decorrer da discussão desdiz 
o que desdisse, mas, sem, no entanto, retornar o que havia dito
 inicialmente. Vige!

Constatação XXIX (De uma dúvida crucial, via pseudo-haicai, 
para ser questionada onde ao leitor melhor lhe aprouver).
Na idade vetusta, uma ereção
É merecedora, é digna, é adequada
A uma baita comemoração?

Constatação XXX
Com a possiblidade do aspirante a ser candidato a presidente da 
República dos Estados Unidos, Donald Trump que a mídia 
europeia já externou, assustada, com a possibilidade de, já candidato, 
ele vir a ser eleito, vale lembrar a existência de dois livros 
autobiográficos de Charlie Chaplin e Jane Fonda que sempre se 
empenharam em lutar contra o que e quem os governantes 
americanos não trataram devidamente, como o preconceito racial, 
a guerra do Vietnam, a caça às bruxas do macarthismo e assim por diante.

RICOS & POBRES
Constatação I
Rico se caracteriza por especialização da mão-de-obra; 
pobre é pau-para-toda-obra.
Constatação II
Rico é perscrutador; pobre, mete o bedelho onde não é chamado.
Constatação III
Candidato rico gasta milhões para se eleger; 
candidato pobre, só se elege na base do voto de protesto dos ricos.
Constatação IV
Rico doa um apartamento para a filial com garagem para não ser visto;
 pobre, é flagrado pela legítima namorando.
Constatação V
Rico abastece o carrão com gasolina especial;
 pobre empresta a bomba do vizinho para encher o pneu do carrinho de mão.

domingo, 6 de março de 2016

CRACK E CRAQUE

A VELHINHA DO CRACK
www.google.com.br/images
Marina da Silva

“Oi?” Ela arregalou os olhos pasma! Na verdade, os olhos quase pularam para fora do globo ocular.
“Este exame não é da senhora.”
“Uai? Foi o médico que me deu!”
“Está em nome de um homem - Respondeu a atendente insossa. Cara de pouco amiga.
“Que? Hã? Como assim?”
“Está no nome de Luiz e tal.”
Ela sacou os óculos presos no decote da roupa e confirmou abismada.
“Putz! Só acontece comigo! Doze horas de jejum! Não bebi nem água e por pouco o médico não me manda uma “dedada”, o toque retal da próstata que mete medo em qualquer marmanjo”.
“A senhora pode tomar um café se quiser”. Num tom de caridade e lhe entregando uma ficha.
Ela pegou o cartão aborrecida sem sequer olhar ou agradecer a moça. Estava realmente enfurecida, fula da vida!
“Quase dois meses esperando uma consulta, uma dezena de dias para achar um horário para os exames, pegar resultados, levá-los de volta ao médico no retorno e saber como estava sua saúde e aquela merda de pedido estava no nome de um homem?” Ruminava desolada e na raiva socou muito açúcar no café, comeu as bolachas salgadas e saiu pisando alto, cuspindo marimbondos e xingando mentalmente. Agora, neste instante, nem todo o açúcar do mundo daria um jeito naquele azedume!
“Bom dia” - Um homem a abordou no caminho do ponto de ônibus – eu não quero incomodar, eu não sou ladrão...”
“Quanta informação seu vagabundo” – praguejou em pensamento.
“A senhora poderia me dar dois real para eu comprar uma cachacinha?”
Os óculos escuros impediram o homem de ver seus olhos fuzilando desdém. Ela respondeu apenas com um balançar de cabeça e fazendo a negativa ao mesmo tempo com o indicador e um desejo cruel aflorou em sua cabeça:
“Eu queria lhe dar era uma voadora seu safado, filho de um jumento”!
Na estação entrou no busão atolado de gente e se benzou:
”Proteja-me Jesus, do inferno e deste BRT-MORRE - apelido que o povo anda dando ao novo sistema de transporte público da capital - por tantos acidentes e mortes causadas desde sua implantação com ônibus velhos vindo de outras metrópoles.
“Só em janeiro, o BRT-MORRE matou dois passageiros e feriu duas dezenas ou mais!” Assunto de jornal  0,25 centavos todos os dias.
Tossiu e fungou puxando catarro goela abaixo, acintosamente, dentro do busão, incomodando os demais e avisando, entre um pigarro e uma tosse, para a passageira ao seu lado, que estava com a garganta inflamada. Soltou mais uma tosse escandalosa e coçou com a palma da mão o nariz.
 “Gripe, garganta bichada”! Era a doença ambulante em carne e osso.
Imediatamente as saídas de ar refrigerado próximas foram, uma a uma, sendo abertas! Sorriu cruel por dentro!
Ao chegar ao trabalho, depois de um longo trajeto como gado até a estação central e caminhando vinte minutos até o bairro, todo o fel destilado desde a saída do laboratório tinha  se evaporado num bate-papo com a passageira, sobre a morte de um jovem, 31 anos, por dengue hemorrágica. "É a zika!"
O dia continuou produtivo e ela esqueceu o acontecido. A caminho de casa, após a jornada, lembrou-se de passar no caixa eletrônico do seu banco e sacar dinheiro para a feira e créditos para o cartão do BRT-MORRE!
Seguiu todos os passos pedidos pelo computador e quando foi retirar o dinheiro, um alerta apareceu na tela: cartão inválido!
“Oh zica! Digitei número de senha errado!”
Repetiu a operação atenta e o mesmo recado: cartão inválido!
O jeito foi adicionar na lista de tarefas a fazer, mais uma tarefa: ir a agência para resolver a pendenga do cartão!
Um cheque enorme ia entrar no dia seguinte e aí sim, ia fazer um baita estrago!
“Quero falar com o gerente”!
“Pois não!” Uma loura mal-ajambrada e aquele sorriso formalizado.
“Não consigo fazer nada na minha conta; o cartão está inválido.”
“Vamos ver...” A moça vez um monte de operações no teclado, abriu janelas no computador, pediu nome da mãe, RG e CPF e após alguns minutos:
 “A senhora pode conferir o status da conta lá no caixa”. De novo aquele sorriso robótico, botulinizado.
“Oi, quero sacar cinquenta reais!”
A moça mal levantou a cabeça:
“A senhora pode fazer esta operação no caixa eletrônico ali fora”. 
“É que deu problema lá, então fui na gerente e ela me mandou vir aqui com você”. Preguiçosa, atrevida, abestada. Xingou-a em pensamento.
A moça obedeceu e soltou feliz um segundo depois:
“Este cartão está bloqueado! Bloqueio preventivo. Volte na gerente.”  
Ela foi:
“Não funcionou não! Bloqueio preventivo.”
“Então o jeito agora é só telefonando para a Central”.
“Estou sem créditos no celular”! A raiva da manhã voltando.
“Pode ligar daqui”. E depois de digitar o número, virou o telefone para a dona bloqueada.
“Olá! Você está no chatandé. Disque 1 para isso; disque 2 para aquilo; disque...”
“Senhor, daí paciência!”
“Digite o 8.” 
Ela digitou. "Por que esta retardada não me falou de cara?"
“Gerente chatandé! Em que posso ajudá-lo?”
“Meu cartão foi bloqueado. Bloqueio preventivo. Por que disto uai?”
“Vejamos...Ah, a senhora gastou 70 reais na casa do crack”!
“Hã? Valei-me Jesus Cristo! Quando foi isso?”
“Novembro do ano passado”
“Fodeu!” O jeito era apelar para todos os santos das causas perdidas:
 “Valei-me meu são Longuinho! Me ajude a lembrar desta compra que eu dou três pulinhos!” Nada.
“Acha aqui na minha cachola Santinho esta "roubada" que eu lhe dou seis pulinhos!” Abrindo a negociação com o santo. Segundos depois:
“Lembrei!" Quase deu um pulo da cadeira. "Comprei 50 medalhinhas douradas para premiar alunos no campeonato de “Fatos” na Matemática”! Alívio.
“A senhora gastou mil e tantos reais em decolar.com para São Paulo Capital em Dezembro.” Ela começou a suar; ondas de calor da menopausa.
“É mesmo! Confere! Fui passear em Sampa e fiquei num hotel na Paulista. Deve de tá aí também!”
“A senhora gastou mais oitocentos e três reais na decolar.com para o Espírito Santo, Vitória, também em Dezembro.”
“Misericórdia!” Não se pode mais dar nem um peido escondido que o trem vai para o youtube, facebook, zazapis!" Só em pensamento.
De repente a ficha caiu, a luz se fez! Tudo ficou claro e branco como neve! Na hora lhe veio à mente a crônica “A velhinha contrabandista” de Stanislaw Ponte Preta, sobre o contrabando nas fronteiras brasileiras e ela começou a rir: era assim, uma velhinha atravessava a fronteira sempre numa lambreta transportando sacos de areia. O guarda, cismado que era contrabando, sempre parava a velhinha, revistava tudo e só achava areia no saco. Aquilo o estava corroendo por dentro, e então, cansado das revistas e não achar nada, resolveu fazer um acordo com a velhinha.Ela lhe contava o que contrabandeava e ele em troca a deixaria em paz, nunca mais iria pará-la para revista. Feliz com o acordo a velhinha sorriu e confessou: é lambreta! A gargalhada que ela soltou encheu a agência bancária e ninguém entendeu nada! 
Ela era agora aquela velhinha do contrabando; só que contrabandeando crack! Uma velhinha moderna, narcotraficante. Kkkkk
“Moço de Deus!" Conseguiu falar soluçando de tanto rir." É a loja do craque aqui na capital, na rua tal, perto da praça da rodoviária, onde vendem medalhas e troféus para esportistas! Craque é Zico, Messi, Maradona!” Sorrindo contou ao gerente sobre o campeonato de fatos fundamentais da multiplicação.
“É aula de matemática! Não é crack, a droga não viu?” Ele sério, provavelmente gargalhando em pensamento.
Matutando após sair do banco, ela entendeu o bloqueio da conta e os fios da trama: ela, a velhinha do crack, comprava a droga na casa do craque na sua capital, decolava em seguida e  a vendia em São Paulo, pegava o dinheiro que faturava com o negócio do narcotráfico e voava para Vitória, Espírito Santo, para comprar mais droga nas “bocas” capixabas! Uma rota lucrativa e vitoriosa! He, he, he.

O engano foi esclarecido entre risadas e ela até gostou do cuidado com sua conta bancária no bloqueio preventivo e suspeita de algum ato ilícito na Casa do craque! Rir será sempre o melhor remédio!