BRAZIL SEM PROVIDÊNCIA...VIDA QUE SEGUE.

PALESTRA INSÓLITA

Marina da Silva

Sexta-feira e cismei de assistir uma palestra; resquícios de calouro e curiosidade com o tema da discussão: Estado do bem estar social no capitalismo contemporâneo. A exposição começou tipo aulão, longa e entediante. Olhei para o lado e minha amiga Rô escrevia algo para passar o tempo num envelope pardo. Pedi para ver e me surpreendi com o que estava escrito: um inventário de medicamentos antidepressivos:

Tryptanol

Anafranil

Tofranil

Ludiomil (p q p*)

 Paroxetina ( Pondera, Cebrilim, Aropax)

Fluxetina (Prozac)

Bripropiona

Venlafaxina

Sertralina

Donarem

Survector

Citalopran

_ Que é isso? Escrevi no envelope, passei despistadamente a ela e iniciamos uma palestra insólita.

_ São todos os medicamentos que tomei até hoje. E escreveu entre parênteses uma sigla no medicamento Ludiomil.

Peguei o envelope e acrescentei no mesmo medicamento uma frase: “Não vou nada bem”! Sô Jorge

Ela confirmou no medicamento abaixo: também pondera!

Lá no palco continuava a exposição sobre o estado providência - como o chamam os franceses - e a justificativa do seu aparecimento no pós- II Guerra Mundial sob a luz de três enfastiantes teorias: da convergência, do neo-marxismo e do neo-institucionalismo.

_ O que você pensa de toda essa porcaria? Passei-lhe o envelope.

_ Eles não me deixam pensar...

_ Ainda bem né! Senão a gente dá um tiro... no pé ou na cabeça!

O debate começou e logo de cara se politizou numa guerra fria: na direita lulistas e na esquerda tucanistas. Dardos e farpas eram lançados dos dois lados.  E o envelope passava rápido de lá pra cá e vice-versa tal qual os artefatos bélicos da contenda.

A polêmica foi engrossando:

_ Comecei em 2002, primeira sessão de quimio, mas só usei Sertralina e Venlafaxina.

_ Sou quase viva... Já morri. Salto do Acaiaca, o tombo tem que ser grande! Tenho cabeça dura e 7 vidas... Sou uma gata!!! rsrsrs

No salão a querela se prende à proteção social no Brasil.

_ Ela existiu?  Alguém pergunta baixinho atrás de mim.

_ Acho que sim. Respondem-lhe - ou entendi errado ou parece que houve aqui uma variante do estado providência. Suspeito que eu ainda não tinha nascido.

 _ O programa bolsa-família dá ao governo o status de providente? Ou é mera farsa eleitoreira para reeleição do partido?

Percebo que há mais alunos e sapos do que juristas e advogados. As perguntas e respostas são sapecadas na cara de reclamantes e reclamados.

Chega até nós a contenda da vara de pescar e dos peixes, do imediatismo e do oportunismo, do não fazer nada ou fazer qualquer coisinha. Explodem gargalhadas na mesa dos convidados. Perdi algo?

_ E agora? Quem poderá nos salvar?

_ O super homem morreu. E aí?!!!?

_ Eu me tornei a MM, a heroína conhecidíssima de nossa pessoa: a Muié Marmota!

_ Não temos cintos de utilidade como o Batman, pena! Eu tenho uma Bat-caixinha de Lexotan e Venlafaxina.

_ Eu um Bat-caixão!

_ Melhor escrever kaichão néh!

_ Sim, sim! O papel acabou, a merda não.

Escrevemos em ambos os lados do envelope. A palestra estava boa, então resolvi rasgar o danado para escrevermos na parte de dentro.

_ Não faz isso! Vai fazer um barulhão...

Comecei a rasgar o envelope e realmente fez barulho, peguei o lápis e saí abrindo as laterais. Quatro distintos senhores "enternados" a nossa frente moveram-se em suas poltronas sem olhar para trás.

_ A curiosidade matou o gato! Pensei sorrindo.

_ He, he, he...Muié Marmota! Passei-lhe o envelope.

_ He, he, he... ô vida + ou -. Antes minha mãe não tivesse me...tido! rsrsrs

_ Sabe o nome da palestra?

_ É muito para o meu cérebro. Só do palestrante, muito bom: Dr. Honoriscausa Riso. Palhaço.

_ É estado do bem estar social! Pena que não é bem estar mental. Néh?

_ Os homens lá na frente riram quando falavam do impacto positivo do bolsa-esmola? Oops! Bolsa-escola! Não, bolsa-família?

_ Isso é triste, mas quem sabe muda.  Enquanto você estuda e cresce eu vou retrocedendo e vou lavar só marmita, mas só enquanto  eu der conta, depois não sei...aposento.

_ Viva as marmitas! Estabilidade, 30 horas semanais, vale-transporte, vale-refeição e o mais importante: salário e bem estar social!

_ Adoro o vale-comida, adoro comer. Sinto falta dos papeizinhos. Eu comia e ficava cheia, agora eu como o dinheiro e não tem graça! Virou emenda de salário.

_ Você ouviu? A Suécia é o melhor lugar do mundo! O estado Providencia tudo e a todos que têm tudo e ainda tem gente cara-de-pau que falta ao trabalho? É o maior índice de absenteísmo do mundo!

_ E por quê? Perguntou o doutor.

_ Porque o trabalho adoece? Um engraçadinho na mesa.

Não é a resposta pedida.  A resposta correta era: o problema é excesso de proteção social, aí tem que dá uns cortizinhos nos benefícios para estimular os folgados e botar os caras para trabalhar. Flexi-segurança.

_ Tá me cheirando fim dos direitos trabalhistas e fim da Justiça do Trabalho. Estamos ferradas.

_ He, he, he...  e eu é que sou a Muié Marmota?

_ Mas eu trabalho tão pouco! Eu devia me chamar Maria Saúde Saudável.

_ Faltou o "he, he, he"!

_ Ainda tá valendo? He, he, he.

_ Que papo é esse?

_ O nosso?

_ Também. Que negócio é esse de estado mínimo? Já pensou se for a mesma lógica do salário: o mínimo para sobreviver?

_ Credo! Fica fácil demais. A gente não tem Bin Laden, mas olha a obra do PCC!

Achamos um ponto de acordo entre nós e eles: o assunto agora é São Paulo e o PCC- Primeiro Comando da Capital do narcotráfico.

_ Viu porque tem que ter um mínimo de estado?

_ Eles estão rindo de quê meu Deus? Esse assunto não é sério?

Impera agora uma guerrilha direitista na platéia: alunos da PUC versus alunos da UFMG. Advogacia do diabo.

Já passam das dezessete horas e ainda tem cobras e lagartos. Nós, a turma das tarjas-pretas, eles a gang dos faixas-pretas! O palestrante alfinetando uma lourinha marxista marxiana genérica, falsificada diz que o ministério da saúde devia colocar um aviso numa determinada revista: olha “VER”, ler essa revista continuamente pode causar danos cerebrais irreversíveis! Risos à direita e à esquerda.

_ Grosso! Brutossauro-rex! Quase penso alto.

O envelope me é tirado das mãos e volta com a frase:

_ Que tal um título para isso daí? Lembrei MMSS e MMII.

_ Translate please.

_ Enfermagem, está no subconsciente: membros superiores e membros inferiores.

"Quase dezoito horas senhores meritíssimos e meritríssimos juizes, advogados, alunos defensores de quaisquer estados, desde que não o do PCC". Quero informá-los.

_ Se não fosse o certificado para meu filho...

_ Pensei que era Muié Marmota Superior e Muié Marmota Inferior!

_ E esse título: Momento ou instante tarja-preta?

_ Venceu!  É guerra isso tudo aqui. Ô povinho ranheta! Rivotril neles.

Três horas e meia após o início da pendenga, chega-se a conclusão que é necessário uma discussão mais profunda noutra ocasião. Isto porque o danado do doutor se confessou lá na mesa não estar munido e aparatado (cientificamente) para discutir um assunto assim tão complicado numa tacada só!

_ Mas mesmo assim deu varada em todo mundo né!!

_ Não foi tão ruim assim! Estou sendo boazinha?

_ Difícil vai ser explicar em casa esses hematomas no corpo todo.

_ kkkkkkkkkk    

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OBS.: Em homenagem a minha inesquecível amiga Rô. Saudades eternas.