bolsonaro, A ESCOLHA DO DIABO
Marina da Silva
Parte 11
ENTÃO...
Pelo número de partes desta história você já percebeu que tanto Deus como o diabo levam as apostas muito a sério, aliás, seríssimo, isto é, ganhar ou ganhar! Se você leu os textos anteriores ou não saiba que tudo começa quando Deus, num partida de Buraco contra Lúcifer, perdeu para o diabo! Deus não deu muita importância a esta derrota porque estava apostando alto no Rock'N' Roll para o festival anual de música celeste. Todo mundo sabe que o diabo é o pai do Rock1, mas Deus nos últimos festivais veio ganhando de lapada "com trombetas distorcidas e harpas envenenadas...um heavy metal do Senhor"2 que se tornou um viral no ciberespaço celeste e mesmo nos quintos dos infernos, o que enfezou muito Satanás.
A vingança do "Coisa-ruim"3 veio no jogo de cartas, o Buraco, com muitas trapaças e o prêmio do Capetão foi o poder de atazanar e testar humanos eternamente e conduzi-los, ops, levar suas almas direto aos infernos, sem direito ao purgatório, onde Deus e o seu exército de anjos e arcanjos podem interferir e salvar suas alminhas quando o arrependimento é sincero. Deus gostou da ideia e apostou com Satanás e perdeu. Desde então Satã goza o seu prêmio na Terra e embora muitos jurem que o diabo mora ao lado e veste Prada ou ainda, vive num lugar para além de onde Judas perdeu as botas, a verdade é que Lúcifer Morningstar (Estrela da manhã) escolheu Los Angeles, Estados Unidos para fazer morada e montar um elegante puteiro, ops, casa de shows e como é super viciado nas séries House e ID-investigação Discovery, faz um bico na polícia como detetive.
Com a permissão do Pai para testar a fé das "ovelhas do Pai" Lúcifer gostou tanto dos humanos que praticamente mudou de mala e cuia para a Terra. O tempo passa e corre em nanosegundos e eis que satã sentou praça, dominou geral e lá pela Idade Média, tempo terráqueo, desenvolveu o capetalismo, uma economia baseada no contrato: ele realiza desejos em troca de alma. Coincidência ou coisa do diabo, uma classe de humanos, no processo de construção da sociabilidade humana neste mundo de Deus, hipertrofiou por conta e risco a ganância e a sede insaciável de poder e riqueza e conquista e de dominar e formar impérios sobre terras, ares e mares e claro quem tem uma tem a outra coisa, riqueza é poder vice-e-versa. "E de guerra e paz, de paz e guerra em guerra"4 impérios foram levantados e destruídos. Tudo está nos livros de História e recomendo estudar porque a resenha termina aqui e esta é um História sem fim.
***
Vinte séculos e vinte e dois anos transcorreram/transcorrem-se. E se você leu a parte 10, deixamos Lúcifer feliz da vida em sua belíssima jacuzzi de lavas incandescentes na maior orgia com seu primeiro escalão de arquidiabos da Forças Armadas Satânicas Diabólicas após receber atualizações do século XXI da boca do diabinho destrambelhado. O danado havia tomado decisões geopolíticas, geoeconômicas e geoestratégicas importantíssimas para e em nome do reino de Satanás na Terra; um plano para um milênio (a tentativa de reino milenar adormeceu no pós Segunda Grande Guerra e foi ressuscitado menos de trinta anos depois pela "escola austríaca de economia" com o nome neoliberalismo). O plano maligno consistia em vigiar e vigiar e atender indivíduos seletíssimos como elon musk, o bilionário sulafricano e seus desejos bizarros e megalomaníacos de domínio total em cada rincão da Terra, Lua e Marte.
Manter as nações imperialistas desconfiadas umas das outras, belicosas, beligerantes e prontas para usar arsenal atômico e F* com tudo de uma vez não merecia atenção do Capetão; qualquer diabinho mequetrefe pode se arvorar a atender. E foi exatamente o que aquele demoniozinho infernal fez seguindo o ditame "Se queres paz, prepara-te para a guerra", uma desculpa fenomenal para deixar enormes contingentes da população na pobreza e miséria e uma engenhosa maneira de desviar a maior parte do Orçamento Público para um seleto grupo e sua indústria de guerra bilionária.
***
Lúcifer nunca teve tanto prazer e gozo, quando, assistindo Donald Trump perder as eleições para Joe Biden na potência Number One- a dona do mundo desde final do século XIX- fechar a Casa Branca, jogar as chaves fora, deixando o casal Biden congelando de frio e vergonha do lado de fora. Foi sinistro ver o bilionário laranja cagando e andando para o resto do mundo indo para seu jato privado rumo a sua mega mansão em Mar a Lago, Flórida levando consigo documentos Top Secret da potência e cantando, desafinado of course, Macho man is My Way - meu jeitinho macho escroto de ferrar os estadunidenses.
O que ocorreu em seguida ao resultado das eleições 2020 foi mais hilário ainda: o plano Invasão do Capitólio que culminou com mortes e vandalismo dentro do prédio sede do Congresso dos EUA é inacreditável.
"Como você escolheu tão na mosca o Donald Trump?"
Perguntou Lúcifer, dando uma "olhada-de-galinha" para o diabinho que desde então estava perigosamente tomando liberdades e até bebendo da mesma taça incandescente do Capiroto e cheirando a cocaína do Maligno.
"Eu fui a Las Vegas...ops." Todo o planeta sabe que "o acontece em Vegas fica em Vegas", mas já era tarde.
"Continue..."
Agora o olhar-de-galinha do Capiroto se transformou em olhar Capitu, oblíquo e dissimulado, segundo Bentinho, o Dom Casmurro.5
O safadinho se jogou ao chão aos pés do Mestre:
"Oh odiadíssimo e sapientíssimo Maligno Mestre - Eu me inscrevi no reality show de Trump, O Aprendiz e apresentei meu plano, isto é, Vosso plano maligno em todas as temporadas em todas as formas humanas e ele topou em todas elas. E nisto assinamos O Contrato enquanto esperávamos, segundo ele, a tempestade perfeita, o caos absoluto no país e só assim ele e os "neocons" obrigariam o Grande Partido Republicano aceitá-lo como o salvador da pátria".6
Lúcifer aproximou-se perigosamente do mequetrefe e tocou-lhe o rabinho com o pé-de-bode o que lhe possibilitou uma transmissão osmótica de dados e tudo o que o danadinho havia aprontado e mais, pôs fim as suas suspeitas de traição pelo alto comando dos arquidiabos. Na verdade o alto comando era apenas um bando de choupins, parasitas, vermes que só pensam em sacanagens uns contra os outros e tirando vantagem, veja, propina em tudo.
"Gostam de levar vantagens em tudo certo? Pensou Lúcifer sobre os roubos contra sua própria pessoa - através de conluios, negociatas, fofocas e fake news."
Lúcifer colocou o dedo indicador nos lábios e se virou para os milicianos que, ao ver o diabrete se jogando ao chão, imitaram-no o gesto esperando a pulverização imediata, tão encrencados estavam. Mas Lúcifer nunca age precipitadamente, e adora uma diversão extra metendo terror nas presas. Na verdade, o crime de "rachadinhas" nem tão grave era para uma destruição total do comando. Mas Satã iria castigá-los, um a um, quando menos eles esperassem.
"Amaldiçoados! Vamos ao Brasil!"
"Mestríssimo, o Brasil merece uma atenção particular, é muita diversão!" Disse o demoniozinho. "É a terra onde plantando tudo dá sem o menor esforço, para os ricos, claro. Acreditam que Deus é brasileiro e Cristo está de braços abertos ao mundo."
Satã deu um giro 360°, rodopiando esplendidamente e todos foram parar num magnifico salão imperial decorado em tons verde e amarelo, as cores do Brasil. A arquitetura e sofisticação e design do salão eram de cair o queixo. Satanás tem gosto refinadíssimo e este era um dos muitos salões de sua morada no inferno. Todos ficaram boquiabertos, nunca haviam pisado naquele salão. O Capiroto usou sua forma angelical antes da queda e trajava uma veste maravilhosa, vaporosa, azul claríssimo e branco. Na cabeça um arranjo de flores silvestres adamantinas e muito ouro nos detalhes. Quando, depois do embasbacamento com o local e o figurino do Mestre e Imperador dos Infernos, o séquito se viu no espelho... ficaram transtornados. Eles também estavam malignamente bem trajados com o uniforme da Seleção brasileira de futebol, vestes oficiais da World Cup Fifa de Futebol 2022- Qatar, Oriente Médio.
"Gente eu estou passado! Joãosinho Trinta tem razão: quem não gosta de luxo? Só mesmo demônios classe média do baixo escalão."
A estas alturas você, crente em tolices, deve estar se perguntando:
"Onde estão as capetas, diabas, demônias, arquidiabas?"
E eu:
"Sério? Vamos apelar para o rosa e azul, chupeta de piroca e banheiro unissex? Me poupem! Estamos no reino dos Infernos. Não ofendam a inteligência de Satanás."
***
Num estalar de dedos, toda a História do Brasil, do "descobrimento" às jornadas de junho de 2013 conhecida como Revoltas do busão, passando pela fake investigação Operação Lava jato, fake impeachment da presidente Dilma Rousseff, fake político michel temer, prisão política de Lula por 580 dias, fake Brasil Paralelo, fake atentado contra #B17; eleição do inominável, reunião ministerial do novo governo; a necropolítica na pandemia: é só gripezinha, o genocídio de mais de 700 mil vidas; o plano invasão do Capitólio- que deu merda nos Estados Unidos- em andamento no Brasil, a volta triunfal do presidente eleito pela terceira vez: Lula...Satanás rachou os bicos de tanto rir!
"Mamadeira de piroca? Cercadinho, gadaiada, mimimi, funk da mulher conservadora? kit-gay, cloroquina, comunismo- kkkkkkkkkkkkkkkkkkk - Extrema-direita-nazi-hitlerista? kkkkkkkk Vou contar pessoalmente ao fuhrer no milionésimo andar dantesco do Poço."7
Gargalhadas estrondosas faziam os candelabros gigantescos de cristal puro e diamantes tilintar provocando uma maravilhosa sinfonia.
"O que você acha do sérgio moro?" Satã perguntou para o diabinho mequetrefe.
"Muito burro Majestade. A conja dele tem mais potencial."
"Conja?"
"Ele mal consegue articular palavras Mestre. Conja é Cônjuge."
Satanás assistiu todas as operações do juizeco e engasgou de tanto rir com o boneco super herói e a série do ex-cineata josé padilha, O mecanismo [fake para prender Lula].
"Guarde fôlego mestríssimo do Mal: tem o véio da Havan, uma rede de TV e rádio a Ku Klus PAN, ana paula do vôlei, cássia kiss, regina duarte.... Mestre a turma é tão grande que um jornalista, Aquias Santarém do Critica Brasil, apelidou-os de gadaiada..."
"Favorita o canal do Aquias mestre!" Pediu o alto comando das Forças Diabas se acabando de tanto rir assistindo um único episódio - 05-11-2022.
"Sim. Mas vem cá meu safadinho. Vestir camisa da Seleção brasileira eu adorei, mas porque A MARCHA PARA JESUS virou marcha do mito? Eles não são tementes a Deus?"
"Mestre, meu senhor, super Maligno. Houve uma nova Pentecostes e Jesus além de não ser o CEO principal, não foi convidado para a Última ceia."
"Não acredito!" Satanás debochadíssimo. O Pai deve estar fulo- pensou.
"Parabéns meu bom pela escolha do The Bosta extrema-direita conservadora bozo genocida". Satanás conseguiu balbuciar entre um engasgo e outro de sua champanhe infernal.
"Magnifico Maligno, mestre infernal, preciso admitir que a escolha não foi minha, eu apenas corroborei, porque era uma cagada geopolítica dos diabos."
"Oi? Como assim? Você não quer os créditos da escolha? Quem escolheu este merda extrema-direita então?"
"Aí é que está o seu xeque-mate grande Satã do mal. Foram os líderes do The Moviment, um grupo seletíssimo de super bilionários extrema-direita-conservadores que se acham os reis da coca que escolherem os asnos para presidente."
"Esta cagada geopolítica da extrema-direita-conservadora mundial - preciso ouvir sentado e depois do jantar." Ordenou o Capetão. Solta o baile de favela Dj!
Fonte
1. SEIXAS, Raul. Rock do diabo. https://youtu.be/Mgi4NnEpWPs
2.BALEIRO, Zeca. Heavy Metal do Senhor. https://youtu.be/-U3l7zK64ts
3. Assim como tem muitas caras e disfarces, o diabo tem vários nomes: capiroto, capeta, satã, satanás, Lúcifer, Hades, chifrudo, pé-de-bode, pemba, cão danado, demônio, bolsonaro.
4. NUNES, Clara. Canto das três raças. https://youtu.be/MmBCSwhLvSA
5. ASSIS, Machado de. Dom Casmurro
6. Sobre o assunto assistir documentários: Trump, an american dream; Get me Roger Stone; The Great hack.
7. O POÇO, filme, Netflix
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