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quarta-feira, 31 de outubro de 2012

OS MUITO FEIOS QUE ME PERDOEM...

APARÊNCIAS ENGANAM

www.google.com.br/images. O poeta Vinícius de Moraes.
Receita de mulher
As muito feias que me perdoem
Mas beleza é fundamental. É preciso
Que haja qualquer coisa de dança, qualquer coisa de haute couture
Em tudo isso (ou então
Que a mulher se socialize elegantemente em azul, como na República [Popular Chinesa).
Não há meio-termo possível. É preciso
Qu tudo isso seja belo.


Sérgio Antunes de Freitas

Contam uma história, lá na minha terra, de um tempo próximo ao meio do século passado.
Um homem, com aquela condenada barriguinha de cerveja, se encontrava encostado em um poste, por volta do meio-dia, sem perceber que estava na frente de uma escola infantil.
Uma jovem senhora, já no final da gravidez, chegou ao local e perguntou a ele: - O Senhor também está esperando criança?
Ele, passando a mão na própria barriga, respondeu: - Não, minha Senhora, eu sou assim mesmo!

                                    

  www.google.com.br/imageskkkkkkkkkkkkk


Na história da civilização, os conceitos estéticos da moda já condenaram a magreza, os seios pequenos, o nariz grande, a careca. A gordura abdominal é a bola da vez.
 De qualquer modo, a vaidade com o próprio corpo é importante, pois, a reboque, vêm os cuidados com a saúde.
Também, todos devem se preocupar com a própria imagem, para agradar a si mesmos e aos outros, pois esses, para usar um termo da moda, são os clientes de nossa boa aparência.
Dia desses, li uma reportagem na qual informavam terem desenvolvido um aplicativo para computadores que media a beleza facial das pessoas.
Partindo do princípio de que a beleza é percebida a partir de relações geométricas, os pesquisadores buscaram um modelo matemático para analisar as faces dos indivíduos e atribuir uma nota, variando de zero a dez.
Certamente, as mais belas espécies humanas, de acordo com os padrões atuais, serviram para a aferição das fórmulas.
Na mesma reportagem, davam alguns exemplos de atores e atrizes de cinema que haviam obtido notas maiores que nove.
A coisa parecia funcionar mesmo.
                                                     
                                 www.google.com.br/imagens. FAUSTÃO antes e depois!
Curioso, resolvi descobrir qual nota eu ganharia no teste. Afinal, mamãe dizia que eu sempre fui lindo!
Demorei, mas escolhi uma foto em que eu parecia um gato, de acordo com os meus atuais padrões de beleza.
Como todos se acham bonitos, fiz uma auto-crítica e achei que seria razoável uma nota sete ou ótima uma nota oito. Tudo bem! Não tão gato assim e já com a pelugem meio esbranquiçada, mas ainda bebendo leite e miando com força.
Coloquei a foto na tela do computador e segui os procedimentos.
Marquei com pontos as extremidades inferiores das orelhas e do nariz. Outros pontos foram dispostos no centro dos olhos e cantos da boca,
Tudo marcado com precisão, sobrancelhas, testa etc., cliquei no botão virtual para saber o resultado.
A nota foi negativa! Pôxa! Nem um quatro e meio, pensei.

                             
www.google.com.br/images.  Brad Pitt, ator hollywwodiano sexy simbol!

Ora, isso não poderia acontecer, pois fugiria à proposta da escala de notas, como eu havia lido, de zero a dez.
Tentei mais uma vez. Número negativo novamente!
Insisti outras vezes e, com pequenas variações, lá aparecia o tracinho desolador de menos.
Desisti, mas fiquei invocado. Qual seria a falha na estrutura do aplicativo que causava o problema?

"Software de reconhecimento facial pode medir a beleza dos rostos"

                      
http://www.computacaoemalta.com/2011/08/software-de-reconhecimento-facial-pode.html. "Desenvolvido na Universidade de Barcelona em conjunto com a Universidade de Princeton, o programa de computador tem a habilidade reconhecer rostos, mas com a adição de algoritmos especiais capazes de usar as medidas faciais para dizer se seu dono é mais ou menos bonito, inteligente, extrovertido, influente e até maldoso".



Recorri a um amigo que trabalha nos altos níveis da informática, com excelentes conhecimentos de cálculo, relações matemáticas aplicadas à sua área e todo um arsenal de informações que o tornam competentíssimo nessa área profissional.
Depois de quinze minutos de exposição do caso, dando-lhe a saber do ocorrido, o cretino, menosprezando meu problema, sugeriu: - Por que você não tenta pelo sistema de cotas?

Sérgio Antunes de Freitas
28 de outubro de 2012



terça-feira, 30 de outubro de 2012

AVENIDA BRAZIL: A NOVELA QUE PAROU O PAÍS.



AVENIDA BRASIL: MUITO BARULHO POR NADA!
 
www.google.com.br/images "As palavras são como os patifes desde o momento em que as promessas os desonraram. Elas tornaram-se de tal maneira impostoras que me repugna servir-me delas para provar que tenho razão". William Shakespeare

Marina da Silva

Muito barulho por nada (Much Ado About Nothing, no original em inglês) é o título de uma deliciosa comédia de Willian Shakespeare e cai como uma luva para a novela Avenida Brasil, rede Globo 2012. Claro que só de citar (comparar jamais!) uma obra de Shakespeare para falar de uma novela global classe C já é um sacrilégio, pecado mortal com passaporte direto para o inferno...de Dante Alighieri!
 www.google.com.br/images “Globo muda programação para atender a nova classe C. No embalo do crescimento econômico recente do País e das projeções otimistas para os próximos anos, a Rede Globo aprofundou um processo de modificações em sua programação para atender a uma nova clientela: a emergente classe C.” Octávio Florisbal diretor geral da Rede Globo.

A novela que “parou o Brasil” representa explícita e enfaticamente a guinada 360° da Globo-novelas rumo ao lixão, ops, classe C, isto é,  veja, qualidade ou style 1.99, desde que a “poderosa” (outro nome da Globo) ficou “sob nova direção” mais condizente com o Brazil potência econômica capitalista, onde  o surgimento da “nova classe média Brasil”,  classes Cde, é uma farsa e fraude! A apologia dessa “nova classe média” nada mais é do que uma mega e espetacular estratégia eleitoreira e midiática para camuflar -com o véu da alienação- a hiper concentração de rendas e apropriação de riquezas para grupos  nativos e/ou estrangeiros seletos  fundamentada na super exploração do trabalho e vida de milhões de cidadãos e cidadãs!
 www.google.com.br/images. X-man, Eike Batista, teve enriquecimento "glorioso" e na velocidade da luz, com ajuda do poder X (BNDS e capitais estrangeiros). E é visto como peão na geopolítica mundial pelo grande e glorioso poder das empresas X em áreas geoestratégicas (petróleo e gás natural, for example) da América Latina. Xeque Mate!

Avenida Brasil foi concebida para tal e desenvolveu-se praticamente num cenário descolado da vida real dentro do PROJAC, copiando o modelo da “Vila do Chaves”, com custos baixíssimos, capítulos 1.99 ao custo de 0,25 centavos!"Ai como eu tô bandida" e Valéria (Zorra Total)!
www.google.com.br/images. Programa exibido por mais de três décadas no SBT é precursor do Life Style 1.99 começando a revolução do idiotismo que se arraiga no Brasil com a turma Casseta & Planeta e programas tipo...PÂNICO!

O tema, vingança, instigou a curiosidade de televinas como eu (homens noveleiros é raridade) e parecia promissor!
www.google.com.br/images. Chamada inicial da novela com a personagem principal interpretada pela excelente atriz Débora Falabella, a Nina adulta, que se tornou no "encher linguiça" uma personagem irritante e repetitiva com esse colarzinho idiota no pescoço!

“Até onde você iria por uma vingança?
www.google.com.br/images. A atuação dessa atriz mirim cativou, emocionou e prendeu os espectadores na Avenida Brasil. Ela é Ritinha/Nina interpretada pela encantadora Mel Maia de 7 aninhos!

Uma criança Rita/Nina (Mel Maia e Débora Falabella) jogada em um lixão após suposto assassinato do pai Genésio (Tony Ramos) pela madrasta Carminha (Adriana Esteves) que a despojou materialmente com a cumplicidade do amante Max (Marcelo Novaes) é adotada por uma rica família argentina e volta ao Brasil  adulta para por em ação seu plano de vingança  infiltrando-se como cozinheira na mansão da madrasta que agora é casada com um jogador de futebol milionário Tufão (Murilo Benício). Eis a trama.  Crianças, jovens e adultos revirando o lixo em busca de recicláveis num lixão asséptico, esterilizado e fake são “acolhidos” por Lucinda (Vera Holtz) e Nilo (José de Abreu) que os exploram a luz do ECA-Estatuto da Criança e Adolescente e aquiescência do Estado (fatos verídicos no mundo real).
www.google.com.br/imagens Lixão no mundo real. Milhares de brasileiros sobrevivem e reproduzem-se no lixo!

 O lixão genérico sequer aproxima ou consegue retratar a realidade ignominiosa da vida de milhares de catadores (agentes ambientais politicamente corretos e verdes) que dia após dia retiram sustento, dignidade e cidadania de lixo!
Geograficamente tudo acontece na maravilhosa cidade do Rio de Janeiro, num bairro fictício, Divino, onde convivem “os novos ricos” (jogadores de futebol, lutadores MMA, cantores de todos os ritmos, BBB”s e  congêneres, empreendedores), a classe Cde (os baixa-renda do comércio e serviços, autônomos, assalariados e funcionários públicos e congêneres com renda FAMILIAR entre 200 a 1500...reais )!
www.google.com.br/images. Divino, o bairro classe C. Emprrendedores individuais, trabalhadores baixa renda, jogadores de futebol e interessante...NÃO EXISTEM ESCOLAS OU UNIVERSIDADES! Di-vi-no!
No Divino tem o Clube Recreativo, um charme; o campo de futebol e o Divino futebol clube de quinta...divisão; um shop feira (febre nacional de empreendedorismo) vendendo roupas 1.99 a baixo custo; o bar do Silas, o salão da Monalisa (riqueza a base de escova progressiva - formol vá!); uns barracos na favela (das domésticas Janaina e Zezé), a mansão do Tufão e o lixão de Lucinda e Nilo. Fora do Divino, o que restou da classe média AB é representada por Cadinho/Dudu/Carlos Eduardo (o sedutor Alexandre Borges) um especulador financeiro e suas três belíssimas mulheres Verônica (Débora Block), Noêmia (Camila Morgado), Alexia (Carolina Ferraz) dondocas que se comportam de forma obtusa para manter status social e conforto financeiro!
www.google.com.br/images. Pobre, Cadinho termina no Divino casando com suas três mulheres! A cena do beijo de reconciliação deu...NOJO! O ATOR PULOU DE BOCA EM BOCA, cena digna de  filme pornô! Eu só toparia com batom e saliva artificial anti-bacteriana, ant-fúngica e anti-viral! Afffffffffff


Um cenário deplorável onde personagens desfilam um figurino chulo (é irritante o mesmo modelo de roupas repetidas, principalmente de Murici, Monalisa), as mesmas bijus e jóias, os mesmos sapatos, com excessão das três mulheres do harém Cadinho. 


www.google.com.br/images Vestido-envelope; eu não uso nem que me paguem! Affff

Cenário e figurino chulés, fotografia e iluminação TREVA, música de abertura kuduro, o que salvou a novela?
 www.google.com.br/images. Adriana Esteves salvou a novela numa atuação inesquecível!

Atores fenomenais como Adriana Esteves (Carminha), Marcelo Novaes (Max), Nina (Debora Falabella), Lucinda (Vera Holtz) e José de Abreu (Nilo) e ainda personagens como Leleco, Murici, Suelen, Dadalto, Cadinho e as peruas Verônica, Noêmia e Aléxia que caíram nas graças do povão e mantiveram a audiência razoável aliada a cenas picantes e eróticas e uma mega ultra plus  estratégia de marketing da Globo para vender produto genérico! Basicamente a novela terminou nos capítulos que culminam com Carminha dopando, seqüestrando, enterrando Nina viva e mandando-lhe balas...de festim! 
www.google.com.br/images Nina enterrada viva recebe ainda tiros de festim como um "aviso" para "vazar" de Carminha! Foram cenas MARAVILHOSAS! A vingança de Nina começou bem  e descambou para a INFANTILIDADE, baixa criatividade e falta de OUSADIA dos novelistas! Afff Afff Afff

Em seguida o que se viu foi o eterno “encher lingüiça” garantindo patrocínios milionários e um final desolador ("porqueira" de final, a Globo num sabe fazer final- como ouvi diversas vezes na rua e no busão no day after)! Quase casam Tufão, o marido bobão, côrno e burro de Caminha com a empregada Zezé!kkk
www.google.com.br/images. A classe média vai a luta!
Todos os personagens vão viver no bairro Divino, com exceção do secretário de Cadinho que lhe roubou a fortuna e mulheres por alguns segundos!
 www.google.com.br/images. Matar Max foi ESTÚPIDO, pior ainda pelo seu grande amor e paixão por quem fazia TUDO!

A vilã Carmem Lúcia, assassina Max seu amor de infância (eles, como Nina/Jorginho viveram no lixão),  por quem tinha uma tórrida paixão, para salvar Nina (seu desafeto) pela segunda vez! 

www.google.com.br/images Por quê estragar uma novela tão promissora? Novela é produto de exportação brasileira, até então de qualidade! Esqueceram o VALE TUDO?  A ambiciosa e malvada madrasta Carminha tem no último capítulo a chance de se safar com muiiiiiiiiiiitos milhões e...resolve ser menina boazinha!

Carminha cumpre três anos na prisão por legítima defesa, pena atenuada pelo gesto nobre com a enteada e volta...a vida no lixão, morena, feia e amargurada, mas pronta para a redenção nos braços do filho Jorginho(Cauã Reymond), Nina e do netinho! Afffff
 
www.google.com.br/images Todo o mundo sabe que as louras são mais divertidas! POR QUE pintar os cabelos da vilã de preto? Propaganda de tintura. Ah...afff
E todos viveram felizes para sempre, exceto Max, que apanhou de todo mundo, levou soco, pontapés, tapa na cara, chute no saco e faleceu de morte morrida com uma enxadada no quengo! A resolução se deu em UM ÚNICO capítulo que parou o Brasil e virou notícia no mundo...onde a Globo vende novelas para os imigrantes!
 
www.google.com.br/images Salve Marcelo Novaes!
Lá pelos trocentos capítulos os autores se enrolaram e a novela ia para o beleléu se não fosse pelo salvador da pátria, ops, de novelas encalhadas, Juca Chaves,o Coringa que vem salvando várias novelas ruins! Na pele do psicopata Santiago pai de Carminha que não deu as caras até uns poucos capítulos do final, a personagem fez o impossível para dar liame a trama e justificar o “sem saída” em que a novela chegou!
www.google.com.br/images O fenomenal ator Juca de Oliveira, na pele de Santiago, surgiu do meio do nada e levou a CULPA POR TUDO! Enquanto isso o Supremo Tribunal Superior LIMPAVA A FICHA de muitos corruptos e ladrões!

O que você acha que vai acontecer? Qual o segredo de Lucinda? Ela é a mãe da Carminha? Carminha mata a própria irmã! E Nilo, pai de Max, é bandido ou mocinho? Quem matou Max? 

"Boa repercussão de "Avenida Brasil" esconde erros e problemas estruturais"


www.google.com.br/images Notícias o,25 centavos, DIÁRIAS, vendidas a 1.99 e vice-versa! Movam-se céus e terra! "A Globo se liga em Você"!


A Globo pede socorro aos telespectadores em chamadas desesperadas em todos os seus canais (Tv"s, jornais e revistas, redes sociais) e num resumão diário da novela no vídeo show! É Fantástico um Globo repórter inteiro sobre o fim da novela! A estratégia deu certo, o povo respondeu criativamente, a audiência subiu e fechou a Avenida Brasil para um final que foi na escala Mood’s, Standar & poor e principalmente J.P.Morgan...cccˉ! e agora quem poderá nos salvar de novelas e da  life style 1.99? Nossa senhora da... Glória Perez: Salve, Jorge! Espero!


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"Repercussão internacional: The Guardian comenta final de Avenida Brasil. O texto comenta ainda que a presidenta Dilma Rousseff mudou a agenda de um evento por conta do último capítulo".

"Com repercussão impressionante, 'Avenida Brasi' crava 51 pontos em seu capítulo final. Audiência do último capítulo foi superior ao da sua antecessora, 'Fina Estampa', em 4 pontos" 

DETALHE: Fina estampa foi do mesmo quilate, meia-boca!


quinta-feira, 25 de outubro de 2012

BRAZIL: LEI DE GERSON!

LEVADA NO BICO
www.google.com.br/images. Personagem de M. Lobato "
Jeca Tatu era um pobre caboclo que morava no mato, numa casinha de sapé. Vivia na maior pobreza, em companhia da mulher, muito magra e feia e de vários filhinhos pálidos e tristes.
Jeca Tatu passava os dias de cócoras, pitando enormes cigarrões de palha, sem ânimo de fazer coisa nenhuma".

Marina da Silva


“Levar no bico” para quem desconhece é a expressão usada para quem em apuros, distração ou por mera inocência e boa fé na humanidade se vê vítima de trapaceiros, enganadores, gente de má-fé, mau caráter que vive de levar vantagem em tudo aplicando a “lei de Gerson” no famoso golpe do “Conto do vigário”. Das bandas de onde venho, Minas Gerais, terra do pão de queijo, ser passado para trás, ser levado no bico é atestado de burrice! O golpe é tão simples e o método aplicado, o argumento, é tão envolvente, sedutor e eficiente que é praticamente impossível não cair na lábia de larápios e vigaristas numa levada de bico!
E foi o que aconteceu com Cris e Marina, duas caipiras do grupo “Amigas do Peito” na cidade Maravilhosa, Rio de Janeiro.
                                    
Logo do grupo virtual Amigas do Peito idealizado por uma das amigas Marina de Loureiro Maior.

Dia 20-10-12 voamos alegres, saltitantes e felizes para o II Encontro do Amigas do Peito, um grupo de mulheres que estiveram ou estão “cortando um dobrado”, passando o “mó perrengue” com o câncer (de mama e/ou outros)  e  compartilham experiências, vivências, informações, tiram dúvidas e desabafam numa rede de solidariedade e amizade mágica e virtual no Facebook!
Do virtual para o real o grupo ganhou corpo no I Encontro das Amigas do Peito em Sampa, São Paulo. O II Encontro foi agorinha no Rio de Janeiro e tudo transcorreu com muita alegria, emoção, organização. Beijos, abraços, gargalhadas, sorrisos, trocas de lembranças e presentes, uma bela rodada de panquecas regada a água e refrigerante (a maioria está em tratamento) e brindadas com rose Chandon. TU-DI-BÃO!
Vamu qui vamu!

                                  
II Encontro Amigas do Peito. Rio de Janeiro. 20-10-21. Da direita para esquerda Meg, Marina Maior, a quarta é Nátali. Esse grupo tem uma importância vital para mulheres que estão no perrengue câncer! É um grupo nacional que vem dando bons frutos: Amigas do Peito de São Paulo, Minas, Rio Grande do Sul, Santa Catarina, Brasília e outros estados brasileiros!

Dia 21-10-12, domingo de sol, é doloroso deixar Copacabana! Ato falho ou não, o pior aconteceu: a bela menina Kelly, uma morena rosa de abalar Copa, fechar Bangu e dar inveja a garota de Ipanema se atrapalhou com o horário de verão e perdeu...o avião! A partir desse momento começamos( eu, Cláudia e Cris) uma Odisséia para salvar o sonho da menina Rosa: chegar em Beozonte a tempo de se uniformizar e não perder a chance de entrar no Independência segurando honrosamente a faixa da campanha de prevenção do câncer de mama antes do clássico dos clássicos do campeonato-  Atlético mineiro X Fluminense, uma etapa importantíssima para o time do seu coração! Galo doido!
Entre conseguir novo voo estourando o cartão de crédito, engolir um café, fechar conta, pegar táxi e implorar ao taxista voar  para o Santos Dumont, levamos incontáveis e angustiantes minutos! O vôo era 10:57hs e chegamos na boca do check-in Gol as 10:30hs e...”os procedmentos para embarque estão finalizados”! Bola fora, bola murcha, biquinho, cara de choro, faltou-nos ajoelhar e beijar as mãos e pés do recepcionista para a menina entrar no avião de qualquer jeito, modo, maneira!
                   
Kelly, a menina rosa, atleticana roxa e uma morena de fechar Copacabana!
Foto roubartilhado do facebook de Kelly.rsrsrsrs

Uuufa! Num é a toa que Deus é brasileiro e o Cristo redentor vive de braços abertos acolhendo a todos! Tudo saiu a contento e a menina atleticana, após beijos e abraços apressados, embarcou com tudo rumo aos céus para realizar seu sonho, deixando sob  minha tutela sua mala do Galo!
Respiramos enfim aliviadas e fomos realizar nossos chekin-in para embarque com mais de duas horas de antecedência. Tudo registrado, avaliado, carimbado, etiquetado, pra poder voar...Vamos conhecer e fotografar o aeroporto para compartilhar no Facebook. Rsrsrs
Assim que colocamos o pé no segundo piso:
_ Senhoras - fomos abordadas por uma mocinha que nos entregou um panfleto - estamos numa campanha para INCENTIVAR A LEITURA! Apresentem esse vale naquele balcão e peguem um brinde!

                                  
www.google.com.br/images. Chico Bento e Rosinha. Dois caipiras da Turma da Mônica. Maurício de Souza.
_ Uai?! Digrátis inté injeção na testa né não? Eu adoro ler! Saudei-a. Dirigimos-nos ao balcão e fomos recepcionadas por lindas garotas. A partir desse momento começou um palavratório sedutor, isto é, veja, abril, ops, abriu a aplicação do golpe e a levada de bico Fase I. A verdade é que o golpe se iniciou com um “cata-jeca”, aquela pessoa que faz a primeira abordagem e lhe dá a boa notícia: _ sorria, você é mais um sortudo na teia de enganação!
Ganhamos revistas para ler no voo: Dinheiro Rural-A revista do agro-negócio brasileiro. Enquanto isso ao lado pessoas escolhiam um segundo brinde: mochila para notebook ou uma mega ultra plus malinha-mochila-notebook de rodinhas com alças massageadoras para as costas! Lembrei na hora produtos das “organizações tabajaras” e das facas Guinzú! Cantarolei e sorri mentalmente.
                           
www.google.com.br/images. Organizações Tabajara é um antigo quadro do programa Casseta & planeta da Globo. Só vende FALSETA!
Fase II. Enredo armado, a moça que estava nos atendendo apresentou outro panfleto que tinha algo escrito, mas não consegui ler (estava sem óculos), perguntou pelo nosso cartão de crédito e apontou várias “bandeiras”. De posse de um dos cartões, olhou a validade e enquanto eu procurava desesperadamente meu cartão bandeira Mastercard mandou Cris escolher o segundo brinde, na verdade a isca principal para fisgar jacu, jeca, caipira, enfim cidadãos honestos e do BEM!
Encantada com a super malinha-mochila-notebook  de rodinhas fiquei aflita fuçando minha bolsa em busca do meu Mastercard enquanto a moça colhia dados pessoas da Cris. Cheguei a brincar perguntando a ela se poderia ligar para meu marido e pedir o número do cartão.

www.google.com.br/images Algumas bandeiras de cartões de crédito! Protegei-nos nossa  senhora do cartão de crédito!

 A danadinha, uma sofista de dar inveja a qualquer clássico grego, ao mesmo tempo que me respondia, sorria, brincava, mas NÃO  perdia o foco e enrolava Cris numa retórica Leviatã hobbesiana! Enquanto decidíamos pelo segundo brinde ela com a ficha preenchida, imprimiu na parte carbonada todos os dados do cartão e me informava que eu não podia ganhar o brinde sem o cartão, pois tudo era filmado, porque tinha cliente que reclamava que não tinha recebido o brinde e despejou uma logorréia de casos ocorridos de reclamação até contra o gerente dela!

                                   
www.google.com.br/images. Não era uma malinha assim, estav a mais para genérica  tipunet!


E a “saburrina” aqui:
_ Mas eu não vou reclamar; porque eu faria isso se estou ganhando presentes? E lá veio mais xurumela das tais  reclamações de clientes insatisfeitos...
_ Mas se tudo está sendo filmado? Insisti de olho na malinha-mochila-notebook de rodinhas que me enfeitiçou!
Então começou a Fase III do golpe: além da Revista Dinheiro Rural, da malinha-mochila-notebook de rodinhas, Cris ganharia, mais de um ano de revista grátis a escolher( ela escolheu Isto é e outra qualquer), dois exemplares sensacionais que seriam entregues diretamente no seu lar doce lar pagando uma levíssima taxa de R$6.90 em MIL VEZES! Uma bagatela! A essas alturas minha cabeça, além de confusa, estava tonta, dolorida; o estômago enjoado, enbrulhando e querendo devolver o café da manhã! Agora imagine minha amiga que estava fora do ar depois da etapa quimioterapia, preocupada com a radioterapia a iniciar em uma semana e sem cabeça para nada, pensado na “coisa”,  “aquilo-que-não-deve-ser-nomeado”, o lorde das trevas, o  Voldermort CÂNCER!
A ficha só caiu quando as MIL PARCELAS DE R$6.90 digitransformaram-se em DEZ parcelas de R$69.90, UMA DÍVIDA DE 699,00 REAIS porque “nenhum  cartão pode fazer cobrança semanal de R$6.90 nem parcelar de MIL VEZES”!
“Quando a esmola é demais até o santo desconfia, diz o ditado e foi isso que nos salvou!
                                      
www.google.com.br/images. Krusty o palhaço dos Simpsons.
_ Uai? Nóis tá sendo levada no bico! Constatei no olhar de Cris que já tinha informado que não tinha crédito, pois estourara o cartão para conhecer mulheres maravilhosas como nós nesse encontro facebookiano das Amigas do Peito! Mesmo assim a moça tagarela seguiu com a operação ”pega jacu” e verificou se a lebre não lhe estava escapando.
_ É uma dívida que eu não posso fazer. Informou educadamente Cris e eu dei graças a Deus por ter esquecido obrigatoriamente o meu cartão purcaudiquê eu tava dependurada numa mega prestação dos armários da casa nova!
_ Crédito insuficiente. A moçoila confirmou e sorriu decepcionada.E nós respiramos aliviadas e agradecidas a nossa senhora do cartão de crédito! Tem coisa que um Credicard num paga mess, entre elas, se safar de um conto do vigário, de um engana-bobo, duma levada no bico!Uhuuuuu!
 Então a menina nos contou que cada contrato que realizava ajudava a pagar bolsas de estudos para os “cata-jeca”! Afffff demorei, mas lembrei a tempo do mesmo golpe que me aplicaram na venda de assinatura de um jornal ralé de Minas Gerais! É purcausdiss que tô perdendo a fé na bondade humana!
Despedimo-nos amigavelmente e fomos metabolizar o golpe com uma coca-Marina!
www.google.com.br/images. Eu tô podendo! Uhuuuuuu!

Que golpe fidiégua! Quase fomos embromadas! Pasmas e passadas, a sensação de abuso e assédio moral nos jogou um pouco para baixo. E tem gente que pensa que quimio e radioterapia é que são venenos!
_ Isso tem que ser denunciado ao PROCOM ao Ministério público ao juizado de pequenas causas, ao Chapolin Colorado! O ódio tomou conta de mim.
Preciso urgente de uma caneta e no aeroporto só tem falseta, aquelas 1.99 que certamente não escrevem merda alguma e não mais que um parágrafo e “eu preciso dizer o que penso dessa vida, preciso demais desabafar”!
Uma idéia machadiana subiu no trapézio da minha mente e começou a fazer cabriolas: uma caneta pelamordedeus! Preciso escrever, anotar dados, preciso fotografar essa droga toda! A partir de então fotografei Cris em vários pontos do Sntos Dumont e próximo ao balcão da enganação como se estivesse colhendo provas periciais para os autos. Pedimos caneta de brinde, emprestada, até que demos de cara com um posto da Polícia Federal e no caminho até lá Deus nos enviou um anjo, um belo rapagão negro, flamenguista como eu e que se rendeu aos meus apelos desesperados de alguém que precisa aprisionar uma ideia para ela não fugir pru beleléu!
www.google.com.br/images. Caneta e marca-texto igual a que ganhei de Bruno César!
Bruno César como lhe agradecer pela gentileza? Fiz tanto drama que comovido o rapaz, ao saber que era escritora, presenteou-me com sua caneta de trabalho, a única que tinha em sua gaveta. Essa crônica é pra você mano Bruno, rubro-negro sangue bom!
Quanto a você caro(a) leitor(a) espero que esse perrengue lhe deixe de sobreaviso e atento ao golpe, para não ser levado no bico e comprando assinaturas de jornais e revistas, fazendo dívidas impostas descaradamente como se esse fosse o seu desejo e lhe tratando como gado reles, cidadão  vira-lata, sem classe!
                                
www.google.com.br/images. Moacir Franco, o Jecagay da eterna "A praça é nossa". SBT
Finalmente...Nóis é jeca, mas de besta nóis só tem o jeito de falá  e de caminhá! Pronto, falei!

segunda-feira, 22 de outubro de 2012

BRAZIL: RUMOREJANDO COM JUCA ZOKNER



RUMOREJANDO


PEQUENAS CONSTATAÇÕES, NA FALTA DE MAIORES.
Constatação I
Não se pode confundir rugido com mugido, até porque, em condições normais de pressão e temperatura, quem solta rugido é o leão e quem solta mugido é a vaca. Isso absolutamente não impede que os humanos soltem rugido e mugidoTudo depende do grau de importância que cada um se dá, do grau de delicadeza; da intensidade do pisão no seu calo e assim por diante. A recíproca, honestamente, eu confesso que não sei se é verdadeira ou não. Quem souber, por favor, comentários no blog. Obrigado.
Constatação II
Graças ao meu estro*
Que eu me tornei
Ambidestro
Quando
Te amei,
Te amassei,
Com carinho,
Não só na hora
Do bem-bom,
Mas também agora
Que toco sestro,**
Acompanhando
Um cavaquinho
E um violão.
*Estro ="2 entusiasmo artístico, riqueza de criação, gênio criador" (Houaiss)
**Sestro = Substantivo masculino.
1.Antigo instrumento egípcio de percussão, que consistia num pequeno arco metálico atravessado horizontalmente por pequenas hastes também de metal, as quais, agitadas por meio de um cabo, produziam som agudo e prolongado:
“Crótalos, búzios, tímpanos, badalos, / Sistros ressoam!” (Martins Fontes, Verão, p. 21.)
2.Espécie de marimba com lâminas metálicas.
3.Etnografia. Instrumento musical, usado na América do Sul, entre os índios cadiueus, constituído por uma forquilha entre cujas extremidades é esticada uma corda em que são enfiados discos que se entrechocam quando o instrumento é sacudido. (Aurélio).
Constatação III
Deu na mídia: "Diretoria do FMI sabe pouco de América Latina, não possui diplomacia para lidar com países latinos-americanos, nem sequer experiência para enfrentar as crises financeiras, diz o seu ex-diretor Claudio Loser". Nós, simples pobre mortais de Rumorejando, também sempre achamos, mas nunca ninguém nos prestou a mínima atenção. Talvez, agora. Talvez...
Constatação IV
Foi cavalheiresco,
O beijo ardente,
Romanesco,
Mas arrancou
Um dente
Que provocou
Na amante
Um ar dantesco,
Um mau semblante,
Grotesco,
Agoniado
Que a deixou
Desconsolada
Tão somente.
Coitado!
Coitada !
Constatação V
Deu na mídia: “Mesmo com o elevado superávit primário registrado nos últimos anos, a dívida líquida do setor público vem crescendo correspondente a mais de 50% do Produto Interno Bruto (PIB). Data vênia, como diriam nossos juristas, este assim chamado escriba acha que a dívida, baixando ou não, é impagável. Tenho dito!
Constatação VI
O dólar vem caindo
E eu não sei
E também
A ninguém
Perguntei,
fazendo bulha,
Ou quieto,
Se existe alguma relação
Com inflação
Ou exportação,
Mas o correto
É que o meu dinheiro
Está sumindo
Que nem agulha
No palheiro.
Constatação VII
Tive que fazer estágio
No seu empedrado coração,
Pagando um alto pedágio,
Pois não houve outra opção.
Constatação VIII
Não se pode confundir (de novo, pô ?) jacta com jaca, muito embora quem se jacta de comer uma jaca, daquelas de 10 quilos, sozinho, numa vez só, está correndo o risco de
não poder se jactar nunca mais na sua vida. Idem, idem se a dita cuja cair na sua cabeça. Quanto à recíproca, deixa pra lá.
Constatação IX
Quem deixou de assistir o projeto "O samba e sua nobreza", em que se apresentaram em Curitiba e Florianópolis, os grandes nomes de Velha Guarda da Portela, da Mangueira e de outros tantos nomes lembrados e cantados como Noel Rosa, Carlos Cachaça, Nelson Sargento, Ataulfo Alves, apenas para citar alguns poucos, não sabe nada de nada. Tenho dito!
Constatação X
Deu na Folha de São Paulo: “O PT e o PMDB fizeram um acordo para encerrar a CPI do Cachoeira sem levar à frente investigações que poderiam elucidar o envolvimento de políticos no esquema do empresário Carlinhos Cachoeira”. Comentário de Rumorejando: VIGE!
Constatação XI
Assim como está na hora de eliminar a reversão à esquerda, também está na hora de dar um jeito na irregularidade das calçadas, em Curitiba. Novamente, tenho, agora com tropeções, dito!
Constatação XII
Deu na mídia, mais precisamente no site do Estadão: “Banco Central reduz a 1,6% crescimento do PIB em 2012. Estimativa se aproxima do patamar de 1,5%, que já foi considerado ‘uma piada’ pelo ministro da Fazenda; BC também aumentou projeção de inflação de 4,7% para 5,2%”. Data vênia, como diriam nossos juristas, mas Rumorejando tem receio que até o fim de ano o PIB poderá passar a um número negativo e a inflação atinja um patamar de dois dígitos. Vige!
Constatação XIII
Deu na mídia, mais precisamente no Estadão um vídeo com Leandro Modé: “Governo acerta ao pedir mais clareza dos bancos na cobrança de tarifas. Mas é preciso cuidado com a saúde das instituições”. Data vênia, como diriam nossos juristas, mas Rumorejando acha que as taxas, juros que os bancos cobram já são mais que suficientes para cuidar da saúde das instituições. Quanto à saúde dos correntistas com relação ao que pagam às referidas instituições o senhor Leandro Modé ainda não se pronunciou. Cáspite!
Constatação XIV (De um pseudo-soneto).

     Tragédia pessoal e financeira

Ela deixou meu coração em frangalho
Dos demais pobres órgãos eu nem falo,
Eu não reclamo, eu silencio, eu me calo.
No entanto, eles me deram muito trabalho.

Isso sem comentar, relatar da dívida imensa
Feitas com cartão na nossa conta conjunta
E não recebi resposta a minha pergunta
Por que gastar tanto e não era uma prensa.

O questionamento foi feito em tom natural
Não revelando raiva, angústia ou decepção
Entretanto me causou um distúrbio duodenal.

No fim, tive que recorrer a médicos especialistas
Cujo preço da consulta também era uma aberração
Chegando aos montantes que cobram os analistas...

Constatação XV
Não se pode confundir insolvente com insolente, muito embora, depois do emprestador tentar cobrar uma já antiga dívida, o insolvente reagiu acusando o credor de insolente. A recíproca não é verdadeira, pois há insolente que paga em dia seus débitos, mas poderá vir a ser no caso que o cobrador seja insolente por natureza.
Constatação XVI
E não se pode confundir pústula com postula, muito embora o que se tem visto de candidatopústula que postula um cargo nas eleições, não está escrito em lugar algum. E pior, mormente, quando se vê que assim chamada justiça eleitoral e outras jogando para o eleitor a decisão de votar em “ficha limpa”, que – normalmente sem condições de saber quem o é – não toma providências, mesmo para os casos flagrantes, em impedir que o pústula possa se candidatar. E isso com a propaganda, na televisão, instando que não se deixe de votar e que não se vote em quem tem ‘ficha suja’. Conclusão: Em certos países sempre quando se aprova uma lei se deixa brecha, ou brechas, para que ela possa ser contestada, refutada, malversada e outras ‘ada’ aéticas e imorais. Vige!
Constatação XVII
E, ainda, não se pode confundir sanha* com senha, muito embora quem, em determinadas ocasiões, esquece a sua senha fica com sanha de si mesmo.  
Sanha = substantivo feminino
1 rancor, fúria, ira, desejo de vingança
2 vontade incontrolável (Houaiss).
Constatação XVIII
Rico tem, às vezes, um lapso; pobre, sempre esquece.
Constatação XIX
De repente, não mais que de repente a gente se dá conta a existência de juízes e desembargadores que sua – deles – conduta ilibada é que nem o socialismo: pura utopia...
Constatação XX
Em certos países e, particularmente, no nosso há certo tipo de eleitores: aqueles que votam no menos pior; aqueles outros que votam pensando no quanto pior melhor; aqueles que ainda acreditam em promessas; aqueles que simplesmente anulam o voto; aqueles que anulam o voto,  votando em animais como foi o caso, no passado, do rinoceronte Cacareco e aqueles que votam por votar, mormente para não ter problemas com o Tribunal Eleitoral. Porém a um detalhe comum a todos. Quaisquer que sejam os resultados estarão todos fod, digo, ferrados, salvo àqueles que conseguirão um cargo, carguinho ou cargão. Vige!
Constatação XXI
E como filosofava o obcecado: “Cada sessenta segundos que você passa mal-humorado, angustiado ou mal, é um minuto de alegria que não voltará. A mesma coisa acontece com um evento do bem-bom: Cada um que for adiado estará perdido para sempre”.
Constatação XXII
Depois que houve empate entre candidatos a prefeito da minha Balsa Nova e o cargo é dado para o candidato mais velho, este assim chamado escriba acha que, além do atendimento prioritário nos bancos para, dentre outros, os de idade provecta encontraram mais uma ínfima, escassa e irrisória vantagem...
Constatação XXIII (Quadrinha para ser recitada por quem assim o desejar um tanto quanto confusa).
Resolver uma equação do segundo grau de cabeça
Não é para qualquer cidadão e simples mortal
Mas se você conseguir que isso ocorra, aconteça
Terá que saber bem a tabua de logaritmo decimal.
DÚVIDAS CRUCIAIS VIA PSEUDO HAICAIS
  
Dúvida I
O bemol e o sustenido
Daquele músico
Parecia mais um balido ?
Dúvida II
De tão esquálido
Não deu para ver
Como ele estava pálido ?
Dúvida III
É muita sisudez
Não responder a uma
Pergunta em Javanês ?
Dúvida IV
É muita insinuação
Ficar enaltecendo,
Todo tempo, o bem-bom ?
Dúvida V
Só o comprimido
Pra pressão alta e sogra
É que baixa a libido ?
Dúvida VI
Você também acha
Que, agora, o Brasil
Não vai e não racha ?
Dúvida VII
É uma decisão política
Ela me lançar: “Afinal,
Você vai ou fica” ?
Dúvida VIII
Quem colhe uma rosa
No jardim do seu coração
Fica todo prosa “?
Dúvida IX
É um grande pleito
Querer levá-la
Para o leito ?
Dúvida X
Fizeram um carnaval
Quando a 9ª de Beethoven
Virou Patrimônio Mundial ?
Dúvida XI
É muita leviandade
Surrar o meu Paraná
Sem dó nem piedade ?
Dúvida XIIDiante de tantas pagas
Restaram no inferno,
Pouquíssimas vagas ?
Dúvida XIII
Da invicta, foi o atrevido
Que arrancou um beijo
Com um baita estalido ?
Dúvida XIV
Foi o fandango
Que disse para a milonga
Vamos dançar um tango ?
Dúvida XV
Aí, disse a milonga:
Tango eu não sei dançar
Mas você não dança conga ?
Dúvida XVI
Não seja tongo
Você não acha conga
É só para mocorongo ?
Dúvida XVII
Se não houvesse o indefectível segundo turno
Você ficaria mais jubiloso, exultante, alegre
E, consequentemente, não ficaria tão soturno ?